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hola 2011!

2011-01-04T16:11:00.000-08:00

jaja que divertido es leerme después de años de ni autovisitarme, ni escribir... trataré de hacerlo pronto, aunque cada vez creo soy mas aburrida.

mientras, un feliz 2011 a los despistados que pasan aun por aqui!

Carta a una madre con madre

2010-07-10T13:30:00.000-07:00

Hola! no pensaba re abrir este blog, pues es donde plasmaba momentos del más alla, de otra mabel que ya no existe mas. Pero ahora, quiero postear algo que me acaba de pasar acerca de una persona mágica que acabo de conocer.... y no encontré otro lugar donde ponerlo, asi que doy de nuevo la bienvenida a este blog con un post de agradecimiento :)

Ayer salí a bailar con unos amigos, y después de charlar con un cuate de mas de 50 años, enamorado de la vida, de sus proyectos, del clima… me topé con una mujer maravillosa que me inspiró escribir esta lineas, escribir una carta a una de las personas mas autenticas que he conocido, de esas que no se olvidan, de esas que te hacen hablar, que te hacen recordar, recordar quien eres y cómo quieres vivir la vida.

Gracias Sabina, esta carta es para ti:

Sabina:

Antes que nada quiero felicitarte por la maravilla de ser madre, se te ve genial, tan hermosa y llena de vida, dando vida.

No puedo negarte que me impresionó verte a punto de tener ese bebe en una noche de fiesta, y es por eso que te dedico estas lineas, ya que tengo muchas cosas que decirte y agradecerte.

Una, y antes que nada, gracias por ser madre. Gracias por vivir ese fenómeno maravilloso de ser madre, de crear una nueva vida, de albergarla en tu cuerpo y alimentarla de amor. Gracias por compartirlo con los que te vamos conociendo en este proceso, por dejarnos tocarte, por dejarnos sentir el codo de Karlita mientras se mueve dentro ti.

Gracias, por ser una madre salida de toda convencionalidad. Tienes una de las cualidades que mas me impactaron pues son raras de encontrar: singularidad. Singularidad y originalidad. Eres única, eres única al romper toda normatividad social de que las mujeres embarazadas no salen a bailar ni de noche, solo por el hecho que no deben hacerlo, por el hecho que deben quedarse en casa a esperar a que el bebé llegue. Y menos si llega al otro dia.

Gracias por no dejarte influenciar acerca de los síntomas del embarazo. No dudo que algunos sean ciertos, pero si he visto muchos ejemplos de exageración e hipocondría que hacen que muchos piensen que el embarazo realmente es un proceso horroroso, pero tu, al no tenerlos, o al menos los menos posibles, demuestras que es un acto de amor el crear un bebé dentro de ti, un acto tan natural, maravilloso y milagroso, que lo unico que refleja hacia fuera es amor, nada mas que amor. Dan ganas de sentirlo. Ganas de formar algo dentro de ti, y que lo único que sientes es amor, el fenómeno de la vida, el milagro de la procreación, en lugar de un mal lleno de agruras, vómitos, malos humores, pies hinchados, humor alterable y no se que tantas cosas mas.

Gracias porque no te importe lo que los demás puedan pensar. Seguro muchas personas te dicen “ no salgas, no vayas a bailar, cuida a la bebe” pero nunca habia visto a una madre cuidando tanto a su bebé siendo como es, no limitándose de nada, no entrando en los estándares que la sociedad nos marca, que seguro muchas de las madres embarazadas no hacen por “cómo se verá una embarazada de 9 meses saliendo a bailar con sus cuates?”, nunca había visto a una madre demostrándole tanto amor a un hijo bailando a las 3 de la mañana, sin sueño, con verdaderas ganas de bailar, orgullosa de ser quien es y cómo es, y compartirlo con los demás… wow, aluciné!

Gracias por mostrarnos a las mujeres que un embarazo no es privarse de cosas, no es rechazar a tu propia naturaleza, no es renunciar a cosas que amas hacer y que te hacen ser lo que eres. Por enseñarle a tu bebé, desde el principio a que te conozca, a que uno puede ser auténtico a pesar de las normas sociales, que muchas veces, comienzan desde uno mismo y no nos dejan hacer las cosas que realmente queremos hacer y ser. Salir de fiesta, bailar, desvelarse… despertarse al otro dia cruda pero con ese sentimiento de renacer al otro dia, ver el sol y el día de diferente manera, interactuar con las personas, la noche, la fiesta…. cosas o acciones que se vuelven inherentes a una cuando es parte de la felicidad cotidiana y que nos hace ser quienes somos.

Gracias por ser quien eres, gracias por no permitirte ser lo que los demás quisieran que fueras, pero al final, ese otro yo no es mas que el yo social, y tu tienes la voluntad, el carácter y el amor de ser tu, no el otro yo que los demás quisieran que fueras. Gracias por ser tu.

Ya quiero conocer a Karlita, a ese ser que por principio será feliz al tener una madre valiente, auténtica y amorosa, como tu.

Gracias Sabina.

adios este blog

2010-04-29T22:37:00.000-07:00

por cuestiones anti-chaquetas en mi vida, este blog pasa a mejor vida. seguiré con el diario, compartiendo cosas lindas y chidas que veo a mi pasar.

las chaquetas se quedarán en el baul de los recuerdos. antes de ser quemados por completos.

cheers!

Buscar vs encontrar

2010-04-11T08:16:00.001-07:00

"Cuando alguien busca, suele ocurrir que sus ojos solo ven aquello que anda buscando, y ya no logra encontrar nada ni se vuelve receptivo a nada porque solo piensa en lo que busca, porque tiene un objetivo y se halla poseído por él. Pero encontrar significa ser libre, estar abierto, carecer de objetivos".

Sólo quiero encontrar. Nada más.

15 dias

2010-01-16T12:11:00.000-08:00

Lo conoció 15 días antes de regresar de su viaje. Esos 15 dias fueron los mas increibles de su vida pero tenia una maleta y mil cosas en mente que no la dejaron disfrutarlo.

Al regresar, y plantearse la idea de regresar con el, y que ni una maleta ni mil chaquetas en la mente la detendrían para vivir eso, se atraviesa otra persona en el camino de el, sin maletas y sin chaquetas para plantarse en su vida.

Ahora, las maletas llenas de chaquetas hacen que ella se quede y no sabe donde dejarlas.

Y ella que pensaba que las había dejado muy lejos, solamente fueron de paseo pero siguen aqui con ella.

Conmigo.

odio ser inocente

2009-12-28T02:05:00.000-08:00

Hoy es 28 de diciembre y es mi cumple. Si. No es ninguna inocentada ni broma ni chiste. Cumplo hoy y es horrible cumplir enmedio de posadas, envolturas con santaclos, arbolitos de navidad, noticias de resumen de fin de año, chismes anuales, gente que murio en el año, cohetes en la calle y briagos por todos lados manejando aun de día. Y esto no es lo peor. Lo peor es que casi nadie de mis amigos están aqui, pues desde niña mis cumples han estado vacíos....

He intentado de todo: festejarlo fuera de mexico pa que no duelan tanto los plantones y con desconocidos que si no llaman o no van a la fiesta no importa, en la playa pa que con el sólo mar se festeje un año mas de vida, en posadas cuando la gente aun no se ha ido -pero se junta con las multiples fiestas de oficina, posadas, etc-, en enero pero ya tengo años y dias y como que no sabe -además que es en el año que sigue-, tratar de "madurar" pensando que los cumples son un dia común y corriente y que no importa festejar, o festejarlo dos semanas antes haciendo concenso de cuando puede medio mundo, antes que se larguen a acapulco de vacas...

Hay veces que no resulta, como este año, que algunas personas que adoro no fueron a mi cumple. Y si, me duele y soy una cursi y que y que. Seguro es por mi trauma de chiquita. O porque quiero a mi gente festejando conmigo un año mas de vida. O porque a veces uno espera demasiado de los demás en cosas que pa los otros son insignificantes y pa nosotros casi la vida. O porque para mi festejar mi cumple es estar con la gente que amo agradeciendo y gozando un año mas de tenerlos conmigo y me frustra no tenerlos. O porque soy cursi. O porque soy una ridicula treintañera que valora cada momento como si se fuera la vida en ella. O por todo esto y mas...

Odio ser inocente, odio que me importe tanto mi cumple y odio más que este trauma de las sillitas vacías en mis fiestas de niña me siga haciendo un nudo en la garganta.

Odio ser inocente. A partir del próximo año festejaré en abril o de plano lo anulo. Una de dos.

Felicidades mabel! felicidades en tu último cumple inocente!

mabel bello

2009-12-15T22:42:00.000-08:00

Una de las grandes razones de este viaje era encontrar respuestas de mi infancia, la cual ha sido bloqueada por un gran shock que recibí a los 9 años. Ahora no es momento de hablar del shock, sino de algunos actos y momentos que me han pasado para llegar a la curación. Y ahora lo quiero compartir. Nomas por las ganas, nomas por la alegría.

Después de años de lectura y asimilación de la psicomagia, psicoterapia y mas psicocosas en mi vida, me di cuenta que mi nombre tiene una gran carga masculina. Y no de cualquier hombre, sino de mi padre. Mi padre el cual se llama abel y yo, pensada hombre, me pusieron mabel. asi nomas, una "eme" mas y "feminizaron" mi nombre. Muchos años lo negué, me cagaba mi nombre, me cagaba el concepto, me cagaba la historia y mas lo que en ello representaba. Hasta que me di a la tarea de aprender a vivir con el, amarlo y sobre todo entenderlo y aprender de el.

Cuando conoci a Alejandro Jodorwsky, en 2002, me dijo una frase que en el momento no entendi: "mabel... que nombre tan fuerte... deberás aprender a vivir con el". Ahi no entendí nada y fue el principio de esa grandiosa búsqueda. No sabía lo que decía ni lo que aquel hombre -en aquel momento desconocido para mi- había leído en el. Contar lo que encontré en estos casi 8 años me llevaría otro blog, asi que sólo contaré algo que el mismo Jodo, sin saberlo, me dijo al final de esta búsqueda. Y sin palabras que fué lo más cabrón.

El pasado abril fuí a buscarlo a Paris - a Jodo, no a mi padre- y no lo encontré pues estaba enfermo. No paró mi búsqueda y lo intenté de nuevo. Noviembre fué el mes para regresar a su café y tampoco estaba, ahora por vacaciones. Me puse triste en el momento, pero en el fondo sabía que tampoco era el momento, pero por otro lado tampoco estaba ansiosa pues sabía qie todo lo vivido en mi viaje era parte de ese encuentro, asi que le sonreí al café y me di la vuelta. Al ver cómo se llamaba la calle que daba con el café, mi sonrisa se hizo mas fuerte y me llenó el alma:

Mi piel se puso chinita, pues habia pasado varias veces por esa calle y no habia visto como se llamaba, pero me di cuenta que era parte de esa respuesta.

Seguí caminando por "rue abel", sintiendo que era parte de esa sanación/aceptación de mi nombre cuando me topé con otro mensaje en esa misma calle:

Y ahi fué donde encontré la respuesta completa, y me di cuenta que la búsqueda había acabado, que ese "game over" era un mensaje que me decía "ya estas lista" no hay mas que buscar, ya estás, ya estás curada.

Y asi, simbólicamente, Jodo o quien quiera que fuese me explicaban que este ciclo estaba cerrado, asimilado, tatuado, vivido y querido.

Ahora me llamo mabel con orgullo, con alegría, con amor. Con un resultado que me gusta, que me identifica y me etiqueta cual soy.

Y no sólo mabel, sino mabelbello, con abel dentro de mi nombre, con bel dentro de mabel, con ma belle dentro de mabel, con bello dentro de mabel, con doble bel dentro de mi nombre, indestructible, inseparable, intrínseco, indeseado, increíble.

Hola, soy mabel, mabel bello.

Bonito nombre, no?

de 20 a 30

2009-12-13T18:24:00.000-08:00

Hoy fui al Bodyshop a comprar una crema antiarrugas, a ver si encontraba algo que me curara tantito el corazón que lo traigo mas arrugado que la cara...

vendedora de 22: que tipo de crema buscas?
mujer compradora arrugada de 34: una antiarrugas (unas de esas que igual por ai' desarrugan el corazón)
vendedora de 22: aqui tengo una muy buena que acaba de salir, especial para ti, para mujeres de 20 a 30
mujer compradora feliz de 34: gracias mija, pero no tienen como para de 30 a 40?
vendedora de 22: para que? si con tu piel no necesitas mas! no la tienes arrugada, solamente son líneas de expresion...

mujer compradora crédula de 34: salió comprando la de 20 a 30.
vendedora de 22: me dió el remedio para las arrugas de mi cara y una ayudadita para las líneas de expresión de mi corazón.

Sin palabras.

2009-12-12T20:42:00.000-08:00

He abandonado este blog por la falta de palabras a todo lo ultimo que he vivido. Ya estoy en Mexico, de regreso despues de 10 meses fuera de casa.

Espero este tiempo post viaje - además de la depresión, incertidumbre, felicidad, adolescencia, etc - me sirva para aclarar mi mente y puedan salir de nuevo las palabras que le pongan nombre a las cosas que pienso y siento.

Bienvenida a Mexico, bienvenida a una nueva vida que no tengo idea como será.

¿quién soy?

2009-10-06T15:55:00.000-07:00

que hago doctora corazón?

2009-09-30T05:08:00.000-07:00

ora que ya decidi regresar a mi profesion, después de un retiro de 9 meses, y decidir entre ponerme a buscar chamba de diseñadora o creativa aca en berlin o plantearme la posibilidad de regresar a mex y montar mi propia agencia, llega a mi vida la posibilidad de trabajar en un festival de cine en tanzania, convirtiendose en realidad el sueño de muchos: trabajar en una isla paradisiaca!

doctora corazón: que hago?

12 horas

2009-09-28T04:59:00.000-07:00

Son las 1 46 pm, es lunes, y me acabo de despertar. Dormi 12 horas después de un fin de semana muy intenso. Rechazo en el nuevo trabajo, rechazo por parte de algunas otras personas y vueltas en mi cabeza preguntandome que hago aquí, si lo que vine a buscar no lo he encontrado, y cada vez me encuentro con mas cosas que me hacen sentir menos en casa.

Soñe que me casaba, y que tenia de pareja a un hombre super cariñoso. Yo no le hacía caso, el se desvivía por estar conmigo y yo hacia toda mi vida como si el no estuviera, desacostumbrada a tener pareja, pero cuando recordaba que el estaba ahí, me hacia inmensamente feliz el saberlo. Estábamos en nueva york. Mi mama y mi hermana tambien estaban con nosotros en un super viaje familiar. Todo era perfecto, tenia al hombre que me amaba y a dos de las mujeres que mas amo cerca de mi. Se podia acabar el mundo y no pasaría nada pues yo estaba a salvo.

Tal vez por eso no queria despertar.

Ahora estoy en mi cuarto, reconociendo que eso no era mas que un sueño, y que estoy muy lejos de alcanzarlo. La cortina sigue cerrada y parece que afuera hay mucha luz. No la abriré para que los recuerdos del sueño no se vayan con ella.

No quiero despertar.

colorin colorado

2009-09-24T02:23:00.001-07:00

este viaje se ha acabado. es tiempo de volver...

me fui pa volver de nuevo

2009-08-20T16:01:00.000-07:00

gracias por tu aportación a mi soundtrack amigo...

por eso me fui...

el soundtrack de este viaje

2009-08-20T13:29:00.001-07:00

efectivamente las cosas con música se explican mejor... y escuchando varias rolas, esta me queda al puro pedo:

esta vez vengo buscando el corazón...

y de nuevo...

2009-08-18T17:11:00.000-07:00

...sin aliento de tanto aire.

respira hondo meibol... que este viento sacuda las dudas y se salgan en una sola pero larga exhalación...

respira.

....

respiro.

bis 27.04.11

2009-08-18T17:07:00.000-07:00

me dieron la visa por dos años....

zaz

17 de agosto 2009

2009-08-17T07:49:00.000-07:00

Hoy tengo que tomar la decision de quedarme o irme de Berlin. El objetivo inicial de este viaje ha sido cumplido, el cual era salir de la cotidianidad e irme un rato a probar y conocer nuevas cosas. Ya lo hice. La plata se me acabó y lo dulce y relax de este viaje está empezando a acabarse. Hoy fue mi ultimo dia de clases. Mi último mes de renta está corriendo. Mi cuenta del banco está vacía. Lo unico seguro es mi boleto de regreso a Mexico el cual está guardado en un cajón esperando a ser usado, pero tanto él como yo no sabemos cuando.

Mañana tengo cita para tramitar la visa, y ansiaba por tenerla, pero ya que ha llegado la fecha no sé si la quiero. Ya me cansé de vagar, pero me conozco y se que llegando a México algo me aburrirá de nuevo y me querré salir otra vez. Estoy entre volver con el novio aburrido pero estable, o quedarme un rato mas con el novio forever que no sabe lo que quiere pero me divierte como enana.

Novio aburrido estable, o amante divertido unos meses mas, y yo una adolescente que a estas alturas de mi vida no sabe lo que quiere.

Mientras el tiempo corre... me quedan 15 horas para decidir.

Por qué todo mundo se empeña...

2009-08-11T10:19:00.000-07:00

en saber si ya conseguí novio aleman, polaco, berlines, español, totonaco, chichimeca por aca?

Neta no me interesa el tema. Los hombres no están en mi agenda. Es más, si no es por las preguntas, ni me acuerdo que existen.

Güeva.

he vuelto con el...

2009-07-25T09:50:00.001-07:00

le pedi un break de 6 meses, al principio no lo entendió, pues sabia que nos amábamos profundamente, pero y definitavemente necesitaba un break. estos 6 meses la neta no lo extrañé, de vez en cuando veia cosas que me hacáin acordarme de el pero no como para regresar a estar juntos como antes.

ahora me dieron ganas de estar de nuevo con el. lo busqué y el estaba ahi como siempre, esperándome y guardando cosas que enseñarme y disfrutar con el. ya no somos novios como antes, ni tenemos esa relación enfermiza, pero sé que quiero estar toda la vida con el pero de manera mas libre, mas light, coger de vez en cuando hasta que me llene de felicidad pero sin estrés, ni responsabilidad, ni presiones.

si, hoy me reconcilié con el diseño de nuevo. después de este break, me doy cuenta que es el amor de mi vida y que no puedo vivir sin el.

asi que dejo esta ventanita pues mi amante me llama...

que haces y te dire quien eres?

2009-07-05T15:02:00.001-07:00

- que haces aqui en berlin?
- mmm, nada

- estudias alemán, un posdoctorado, alguna investigacion?
- mmm, no, la neta hace mucho que no estudio ni me importa, ya estudié mucho por ahora

- trabajas en alguna empresa alemana? tienes visa de trabajo? por cuantos años?
- mmm, no, trabajo de niñera algunas horas a la semana y disque hago freelance en mi tiempo libre, pues el tiempo lo ocupo en dibujar, caminar, chelear por los parques y bajar musica y series gringas por torrentes

- que estudiaste? diseño grafico? dijiste que tienes una maestria no?
- mmm, si, aunque cada vez me cuesta mas trabajo diseñar, creo he perdido la practica. en la "maestria" no aprendi nada, solo la hice en barcelona para que se oyera mas chic pero los maestros eran pesimos, la neta he aprendido mas viendo los empaques de pociones magicas en el mercado de sonora o en los tatuajes de los junkies alemanes...

- aaah, pero entonces que estas haciendo aca? ... trabajas o estudias?
- la neta nada, y la neta, que te importa... que la gente solo estudia o trabaja? no van al pan, ven la tele, lavan ropa o cantan karaoke?

- ok, ya entendi... entonces estas haciendo un año sabatico con tus ahorros...
- mmm, si, pero no.. pues el sabatico es pagado, o no?

- ah, ok, entonces... estudias aleman y te mantienes con tu freelance..ok, ok... cuando te regresas a mexico y cuanto mas estaras por aca?
- mmmm, mi alemán es cada vez peor pues cada vez es mas complicado, y que cuando me regreso no se, lo cual implica que no tengo ni idea de cuantos meses mas estaré por aca.

- entonces eres de mexico... ya comiste en la cantina mexicana "que pasa" y probaste chili con carne? esta bueno no?
- la neta jamas entraria a esa "cantina" ni pagaria un chili con carne por 20 eur. jamas lo he comido y por ese precio, y aqui, ni loca...

A la proxima que me hagan una de estas preguntas, JURO que contestaré estas respuestas. A ver si de una vez por todas ya dejan de etiquetar a la gente por su profesión, nacionalidad o tiempo de permiso en un pasaporte. Ash.

Y que que hago en berlin? VIVIR.

Das ist alles.

older than...

2009-07-03T16:01:00.000-07:00

odio cuando la gente habla de edades, de fechas, se siente vieja, les trauman los "niños" que nacieron en los ochentas, etc... pero hoy, me uniré a la causa de los que se sienten viejos y enumeraré algunos hechos que me hacen sentir vieja, nomas por dato curioso:

1. ya no me arranco las canas
2. me regreso de las fiestas a la 1 am
3. cuando regreso de las fiestas -a esa hora y sobria- me desmaquillo
4. cuando tomo las fotos ya no son de autoretrato ni posando, son tipo "documental"
5. cuando voy de fiesta pienso "si me duermo ahora mismo, y duermo mis 8 horas, mañana me despertaré a las 10..."
6. si hay sillones, sillas, o algun lugar en donde sentarse en la fiesta, mejor
7. la música está muy fuerte!
8. saco mi libreta en los conciertos y me pongo a dibujar
9. como balanceadamente
10. he cambiado las caguamas por vino rosado
11. me trauma estar en fiestas que hay gente que nació en los noventas
12. chateo y escribo en mi blog en viernes a las 2 am
13, 14, 15 y hasta el 1000: estoy en berlin y quiero dormir ahora!

Mi escenario.

2009-06-22T16:35:00.000-07:00

Habia muchos escenarios que elegir. El festival de la musica prometía muchos escenarios de diversa musica: hip hop, ska, punk, rock, electrónica, etc. a lo largo de todo Berlin. Pensé “ lo que sea esta bien, con estar escuchando musica por todo Berlin estará chingón”.

Comenzé con mis rumis en un escenario en nuestro barrio, muy cerca de nuestra casa que simulaba un “tumor” en medio de la calle. Telas rasgadas colgadas de los árboles, olor a porro, perros con trapitos en sus cuellos y un fondo de ska me decia que no estaría por ahí por mucho tiempo. Asi que decidi irme a buscar mas escenarios.

Llegué a una playa artificial con esculturas enormes de arena. Y como fondo, naturalmente, musica brasileña enmarcando el festival de verano. Lo extraño de todo es que lo que oia no encajaba con lo que veia. Un ritmo a mil por hora, tambores, percusiones, ritmos afrodisiacos y bellas voces en portugués ante un público alemán sentado, simplemente tomando el sol y observando como aquellas mujeres se desvivían tratando que aquellos güeros se parasen a bailar. Jamás lo consiguieron, mas que un fuerte aplauso entre tamborazo y tamborazo. Unos cuantos latinos tratando de animar el momento, pero la sangre azul europea dominaba y no habia mas que hacer, solo sacudirse la arena y buscar otro escenario. Eso fue lo que hice, además que definitivamente la samba no es lo mio. Ni alemana, ni tan latina.

Hablé con una amiga y me dijo que me esperaba en un escenario al otro lado de la ciudad. “Que tipo de musica hay ahí?” –pregunté- “¡Rock! Está muy bueno… ¡es como heroes del silencio!”…. …. Y un silencio eteeeerno contestó su tan emocionada respuesta. “Aaa-ja… mmhm” le dije antes de un “voy a un escenario mas cerca y luego te llamo” para no cortar tan marcada emoción -si, super forever pero de verdad no podia cortar tanta emoción... aca entiendo cada vez mas el foreverismo chilangolerin pero ese es otro post-. Asi, me fui a buscar el escenario que realmente saciara mis gustos musicales y empecé con la verdadera caza….

Despues de preguntar en mil idiomas cómo llegar al recinto que me interesaba, llegué. Era la terraza de un centro cultural. Hermosa construcción temporal color cyan en medio de un terreno verde con la Fernsehturm observando desde lejos. La musica no era lo importante, pues sólo un músico con guitarra eléctrica tocaba al centro de la plaza mientras los “espectadores” charlaban y tomaban vino rosado con el atardecer de fondo. Me senté y me sentí terriblemente cómoda. Estaba sola, pero con la sensación que alguien me estaba esperando, como si hubiera estado apuntada en la lista de espera. Era tanta mi familiaridad con el momento y el espacio, que por un instante creí que Tricia, Rutila o Respeto saldrían de la galería a recibirme. Y me di cuenta de lo que te hace parte de, y de lo importante que es la afinidad que sientes con las personas, con los amigos, con la gente que a través de gustos musicales, anécdotas, humor, viajes, libros, autores en común o películas favoritas te hacen formar un mundo: Tu mundo.

Entre zapatos de charol, medias de color, moños en las cabezas, bolsas multicolor, bocas rojas, copas de vino rosado, lentes de pasta, cigarros mentolados, tacones, sillas de diseño y una pared color cyan chillante, me perdí entre la gente y pedí una copa de vino. Me senté a observar, a sentir cómo esa afinidad, donde quiera que estés te hace sentir cómoda, como en el sillón de casa de Aldara, como en la cocina de Igna o en el coche de Tania.

En otro momento de mi vida me hubiera acercado a algún grupo a querer platicar, o me hubiera sentido relegada y/o sola... o ansiosa por querer pertenecer. Ahora no. Simplemente sonreía, disfrutando de la música que me gustaba, la ropa y peinados que me divertían ver y recordando y sabiéndome parte de mis amigos. Parte de mi mundo.

"where ever you are is your friends who make your world" -gracias fabs!-

A todos con los que comparto algo de mi mundo, de nuestro mundo. Con amor.

multi-asking

2009-05-27T05:52:00.000-07:00

break, pausa, proyectos personales, estudiante de nuevo, video instalación, picnics, volver a dibujar, cuidar bebés, tareas, un té fresco de menta en un café perdido no se donde, producir algo para vender, nuevo tattoo, escoger qué flores, 2 páginas web que hacer, mucho que leer, empezar mi portafolio que empecé a nivel mental hace 5 meses, actualizar mi blog, este, el otro, mi twitter, practicar mis verbos, escuchar más musica en alemán, buscar el sw que me encargó mi amiga, acabar mi collage, tomar mas fotos, hacer mis tarjetas, comprar el bilé rojo, barniz rojo oscuro, pintarme las uñas, practicar las sombras en la pared para mi nuevo video, hacer mi nuevo video, ilustrar la nieve de la primavera, animarla, hacer yoga, buscar qué hay gratis que hacer hoy por la noche en berlin, curarme de la gripa, seguir con mis trámites de gueva....

que tiene esto de break?

tatú!

2009-05-25T16:26:00.001-07:00

cambiando de tema y dejando a los hombres en paz por un rato, estoy diseñando mi primer y tan esperado tattoo! unas flores en mi vientre festejando mi NO dolor!

:D

ahora a decidir tamaño, color, tipo de linea, lugar, espacio entre ellas, tatuador, etc... que emoción que emoción ya quiero tenerlo ya!

como un nick

2009-05-24T15:35:00.000-07:00

puede romperme la madre?

tendré que desconectarme por un rato?

Bienvenida !!!

2009-05-10T16:29:00.002-07:00

Después de un acto psicomágico, dos operaciones, el reencuentro con mi padre, el descubrimiento de mi verdadero nombre, este viaje, la búsqueda de alejandro en paris, 6 meses de inyecciones, desmayos, medicinas a lo imbécil, colas y colas en hospitales, horas de espera, seguros médicos, muchas lágrimas, la chabela, cuidados de mi madre, tes de canela, silencios absolutos, meditación, yoga, agua caliente, 6 especialistas, menopausia provocada, bochornos, dietas especiales, noches sin dormir, dias sin salir, trabajo que detener... 24 años de dolor hoy por fin se acaban.

Hoy empezó mi nueva regla sin dolor.

Bienvenida! Bienvenida a esta nueva vida sin dolor Maria Isabel!

la clasica pregunta

2009-05-10T16:29:00.001-07:00

por que no fui yo?

Una hermosa danza de la realidad

2009-04-07T15:58:00.001-07:00

Y como diria mi buen jodo... una pequeña danza de la realidad... el camino se va creando a medida que avanzamos y a cada paso se nos ofrecen mil posibilidades... vamos eligiendo constantemente. En este viaje yo solamente decidi el lugar: Berlin. Lo demas se ha ido poniendo enfrente de mi y yo solamente digo "si" o "no"... como diria la jaque, es hora de dejar que fluya la energia femenina, no decidiendo, simplemente eligiendo...

Mañana empieza mi nuevo trabajo: vendiendo helados. A 15 dias de estar en Berlin ya tengo piso nuevo con 3 punks fuma porros, un fan que me consigue coche pa la mudanza y me da sus guantes pal frio, y un trabajo divertido, ademas de pan delicioso, yogur con chocolate, falafels, metro las 24 horas del dia, cerveza barata y picnics a la orilla del rio...

Hoy elijo decir que si a la chamba de sirve helados. Mañana no lo se, todo depende de la danza de la realidad que me toque bailar.

Exactamente de esto se trata el viaje.

Bailar.

Berlin

2009-03-27T01:00:00.000-07:00

Amanece. No tengo mas que hacer que mirar mi mapa y pensar que barrio voy a conocer hoy. Decido si quiero desayunar, bañarme o no. Café solo o con leche. Hablar en inglés, practicar el poco alemán que sé o quedarme callada. Silencio todo el dia. Escoger en mi ipod la musica que mas me gusta o escoger aleatoriamente los cds que me encuentro en este departamento. Dos o tres tazas de café. Té o café. Hoy quiero té.

No hay nada escrito. No hay nada que TENGA que hacer. No hay nada que DEBA hacer. Solamente existe lo que QUIERO hacer. Es como un sueño donde si decido volar lo puedo hacer. Donde si decido cantar en la calle o volverme chofer de un bus da igual. Nadie me conoce, yo tampoco a nadie, y eso me permite inventarme cada dia. Unos dias soy ama de casa cocinando y yendo al super escogiendo las verduras mas frescas. Otros dias trabajo y me conecto desde temprano al internet. Algunos estudio un poco hasta cansarme, me recuesto y sigo. Otros dias simplemente no me quiero levantar. Y los mas movidos decido perderme en esta nueva ciudad, que aun con mapa y bono de transporte en mano es fácil hacerlo, pero la recompensa de un lindo café en quien sabe que calle de Berlin vale la pena. Tanta libertad puede volver loco a cualquiera, creo por eso nos inventamos cadenas en cada actividad que hacemos: horarios, jefes, hijos, dietas…

Y no existe culpa, no existe responsabilidad, no existe presión, no hay prisa, no hay a donde llegar, no hay por qué llegar... no hay por qué cumplir. Es un oasis de libertad, de tranquilidad. La incertidumbre es la única guia en este viaje. No puedo creer que haya llegado este momento. No quiero que acabe pronto.

Planié tanto este momento, que buscaré la manera de hacerlo eterno. Y no por estar en esta ciudad, en este momento frente a mi lap sin importar la hora que sea, o porque mañana no importe la hora en la cual me levante, sino llevándome esta sensación en todo lo que haga. Ahí radicará la libertad de mis actos: verlos como un sueño, como algo que realmente "quiera" y no "deba" hacer. Si quiero volar vuelo, si quiero dormir duermo.

Gracias calma. Gracias espacio. Gracias libertad. Gracias Berlin.

pinche shuffle

2009-03-10T16:47:00.000-07:00

venia yo muy tranquila en el tren hacia casa, despues de unas "copitas" con unas amigas, me pongo el ipód y para no pensar dije "pongo el shuffle" y a ver que me depara el destino, total ando en barcelona y cualquier fondo musical puede pegar... y zaz! a la tercera cancion despues de una de kings of lion que pegaba re suave con la estacion de gracia... la puta cancion que me dedicó ese guey antes de venir... despues de un mes y de estar feliz sabiendome independiente, sola, con el mundo a mis pies, con un mapa en blanco, solo el libro de mi amado jodo y mi camara de fotos acompañandome, viviendo sin "historias de amor" ni chaqueteces de esas, oigo esa cancion y todo a mi alrededor se volvio insignificante... el tren hacia san cugat, la comodidad del asiento, el plan de mañana de ir a la playa y despues comer con amigos, el estar tranquila sin planes ni presiones... todo valio madres hasta que volvi a oir la letra que me dedicaste... coño...

odio el shuffle.

mañana escogere directo que oire... no quiero que arruines este viaje.

sin aliento

2009-03-09T15:46:00.000-07:00

y despues de un mes de haberme salido de casa, estoy en barcelona, despues de 3 semanas por africa y empezando el verdadero viaje: sola

tengo el mundo y el tiempo a mis pies y no se por donde empezar... hoy vi la guia de barcelona a ver que museos, expos o bares puedo visitar. estuve todo el dia escribiendo en mi diario y contestando mails, ademas de acomodar mis fotos y videos del gran viaje que acabo de hacer... tengo todo el tiempo para mi y a veces me quedo sin respiracion de tanto aire, como esas veces que sacas la cabeza por la ventana del coche y te deja sin aliento.

asi me siento. sin aliento de tanto aire que tengo para respirar.

y tambien me han dicho que si de la visa alemana. asi que debo preparme pues cada vez hay mas aire enfrente de mi.

a respirar profundo meibol, y seguir....

adiós nicanor... en fiesta!!!

2009-01-27T17:14:00.000-08:00

gracias a la idea de Dany y los conectes de mi esposo, tengo fiesta de despedida este sábado :D

los amo!!! ai nos vemos!

Libre?

2009-01-18T23:29:00.000-08:00

Una mujer mexicana presa en Austin Texas, por un crimen que no cometió.

Una carta invitación validada por la Policía Nacional desde Barcelona para que una mexicanita pueda ir algunos días de vacaciones.

Una ciudadana mexicana tramitando su visa: estados de cuenta del banco que justifiquen solvencia económica, seguro de gastos médicos internacionales por 30 mil euros, carta de motivos en el idioma extranjero justificando el por qué quiere ir a dicho país más unas 8 semanas de trámites y espera.

Una empleada sentada 12 horas al día en una agencia de publicidad. A veces come en su lugar y ni siquiera recibe llamadas personales para no “perder tiempo”.

Una mujer esperando el “hombre de su vida” sin disfrutar los demás que van pasando.

Una niña talla 9 queriendo ser un 5.

Tiempo.

Aire.

Dinero.

Éxito.

Moda.

Amor.

Casa.

Fronteras.

Todos somos presos de algo, aunque muchas veces no nos damos cuenta. Lo que no debemos permitirnos es tener presos nuestros sueños. Esos jamás deben dejar de volar.

Películas como ésta nos hacen recordar y reflexionar acerca del tipo de libertad que tenemos y queremos vivir. En cartelera en el DF del 16 al 22 de enero.

Mi vida dentro

un mes

2009-01-14T23:05:00.000-08:00

y de repente

solo un mes

para mi vuelo

a africa!

:D

adiós nicanor

2009-01-10T12:54:00.000-08:00

coyoacán, arturo, mi primer coche, juanacatlán, señorita madrid, tia pelucas, copetes, gabrien, plinio, toitoi, julietita, la zanja, ista, la pulga española, respeto, el, emilio estefan, café pedorro, jefa por primera vez, tu casa, el amante de beck, instrumental forever, harry potter, el puerto de veracruz, la amalgama perfecta, el poli pshyco, in bound, out bound, dan, shakira, brinquitos, maria isabel, chabelita, promocionales, somalí, los espaldones, la cacotas, el hijo tarado, anaclet, lore, barca, buscándome jefe, coralia, que bueno que no fui Lady D, juntas maratónicas, santa fe pesadilla, luna mágica, campo de golf, fafi, brasil, tequila derecho, santisima trinidad, la chamarra de hugo, milhouse, barbacoa camino a michoacan, hasta luego, sicierto, 1, 2, 3 am, adiós nicanor...

no puedo creer que ya los tenga que pensar en pasado. adiós mkt911, hasta luego amigos y recuerdos…

hoy empieza mi vida de desempleada. Salud!

adios 2008 hola ouagadougou

2009-01-03T05:05:00.000-08:00

me cuesta un chingo dejar el 2008 porque estas ahi. hasta en el pinche top ten de las canciones del año estás...

el 2009 no me cae bien, son de esos niños de la escuela que te quieren caer bien a guevo haciendo cosas chidas, pero hay algo, un no se que, que no me cae bien... aunque quiere hacer todo lo posible por ser un buen año, hay algo que nomas no.... hoy compre mi boleto a africa, por un lado me hace feliz, pero por otro no... tal vez el saber que no estarás conmigo y que estaremos más lejos de lo que ya estamos....

barcelona, ouagadougou, bamako, timbuktú, berlin, moscú, bangkok.... en ningún lado estarás, y lo peor, es que aqui tampoco.

africa... ahi te voy

es momento de decir adios al 2008, muy a mi pesar...

en este primer dia del año....

2009-01-01T21:48:00.000-08:00

TREINTA Y TRES

2009-01-01T21:32:00.000-08:00

33

Treinta y tres.

Treinta y tres tristes tigres tragaban trigo en un trigal.

Danesa 33

33: la edad de Jesucristo

3:33 acaba de pasar un angel

666/2: 333

antes se me hacia aburrido cumplir 33, no me gustan los nones, pero cada vez le encuentro mas el gusto. Me trabo un poco al decirlo, espero no me pregunten mucho mi edad este año

T R E I N T A Y T R E S

T R E I N T A Y T R E S

T R E I N T A Y T R E S

fuck! si cuesta trabajo... ojalá nadie me pregunte mi edad

Mi vida en Mérida

2008-12-18T11:17:00.000-08:00

Tengo 3 hijos, uno se llama Enrique, otro Andrés y la nena Sofia. Mi esposo se llama Carlos, es muy cariñoso aunque casi nunca está en la casa, pues cada dos semanas se va una semana completa a Miami a cerrar negocios, ya que tiene una empresa de importación. Aquí en Mérida los productos de EUA se venden muy bien, pues desde hace años consumimos mas productos gringos que mexicanos.

Enrique tiene 8 años, lo tuve a los 24. Nació despúes de 2 años de casada, ya que al acabar mi carrera me casé de inmediato con Carlos. Estudié psicología pues aquí en Mérida era lo mas “humanizante” que había para estudiar. Siempre soñé con ser pintora o cantante o músico, pero no había nada de eso aquí hace 15 años, además que mi papá no me hubiera dejado, ya que el quería que yo fuera arquitecto como su hermano rico pero no quise, asi que me fui de cualquier manera por otro lado, aunque escogí una carrera que me ayudara a entender un poco más a mi padre y su familia loca. Solo la estudié, pero jamás la ejercí y mucho menos pude entender a mi familia.

Andrés tiene 6 y la nena apenas tiene un añito. Andrés es igual a Carlos, y Sofía es igual a su abuela, tiene los ojos verdes aceituna como ella. Mi mamá. Hace mucho que no la veo, ya que se separó de mi padre hace 3 años, después de muchos años de soportarlo. Ahora se fue a Cancun, con una tía que vive allá que quedó viuda y le dijo que se fuera con ella. Hizo bien al irse, la verdad aguantó muchisimo a mi padre. La extraño, pero lo mejor es haberse ido.

Mi padre. Está loco, pero ha estado ahí siempre de una u otra manera. Todos sabemos que le ponía el cuerno a mi madre, pero nadie decía nada. Una vez mi hermana lo vio con otra, pero jamás dijo nada, solo a mi y no supimos que decir. No dijimos nada, pues todo mundo sabía, y no era por nosotras que lo iban a confirmar. El es un eterno soñador, todos le creemos mientras el nos dé dinero y el sigue dándonos lana mientras los demás alimentemos sus fantasías.

Los niños me absorben todo el día, sobre todo la bebé que apenas está aprendiendo a caminar. Los amo con toda mi alma, pero hay veces que me pregunto que sería de mi si no estuviera casada, si no tuviera esta familia y si ejerciera mi carrera, pues jamás lo he hecho. Hay veces que creo que Carlos me engaña, pero me tiene tan bien, la casa es tan linda, los niños lo adoran, y nunca he trabajado, que creo es mejor seguir con el. Hay veces que no lo aguanto, pero creo sería mas dificil vivir sin el que como estoy ahora. En el fondo, creo mi papá me acostumbró a esta vida cómoda sustentanda en la mentira. Pero no conozco otra realidad.

A veces me pregunto cómo sería mi vida ahora si mi mamá hubiera dejado a mi padre cuando ella se dio cuenta que ya no se amaban, que su vida era una farsa, que su relación no los llevaba a ningun lado y que ella era infeliz. Que hubiera pasado si nos hubieramos ido de aquí cuando yo era niña, tal vez a México, tal vez con mis abuelos… hubiera estudiado otra cosa? Me hubiera casado? Seria madre? Habría viajado? Dónde?

No lo sé.

Y esa Mabel que se fue a México a los 9 años cuando su madre decidió dejar ese cuento tampoco sabe qué sería de ella si se hubieran quedado.

Ésto lo escribí estando en Mérida, y no sabia si publicarlo... ahora lo acabo de leer y no lo recordaba... y tampoco recuerdo esta otra vida que quizá hubiera tenido.

no hagas cosas buenas

2008-12-14T22:47:00.000-08:00

que parezcan malas....

puedes romperle la madre a alguien.

Camino a Santiago

2008-12-04T21:22:00.000-08:00

Tiene una casa muy grande con un patio hermoso que va a heredar a sus hijas, las cuales también heredarán dos terrenos una vez que el no esté. Se dedica a perforar pozos petroleros, tiene varios camiones y uno lo acaba de comprar. Gracias a el, su hermano millonario hizo su fortuna, pero nadie lo quiere ver asi… el tiene casi 70 años y cree que luce como alguien de 50. Lleva el pelo largo y oye pink floyd en su vieja camioneta. Unos amigos lo invitaron a España, y el próximo año irá a recorrer el camino a Santiago con sus hijas, y él les pagará todo pues será su manera de festejar sus 70 años. El ha viajado por Argentina, Brasil, Nicaragua, Panamá, Chile, Uruguay…

El vive en su fantasía, convencido que su otro yo es el que ha hecho y hará todo esto. El vive creyendo que su doble es el que hace lo que él, mientras que su original está dormido en algún lado, recibiendo los reproches, rencores y reclamos de la gente que él ha abandonado o engañado. Pero el no ha engañado a nadie, el no los oye, pues su otro yo es el que vive aquí, no el original. Y el otro yo es feliz, su otro yo viaja y hace planes con su dinero y sus hijas. El no tiene culpa alguna, se le vé en la sonrisa.

Lo único que no sabe y que nadie le ha dicho es que su otro yo vive con los originales de los demás, en este mundo original: reprochante, rencoroso y reclamante. O a lo mejor si lo sabe pero prefiere seguir viviendo como el doble de si mismo…

O acaso él es el original? Y todos somos los dobles? Difícil saberlo.

Hoy estuve mas de una hora con él. Me invitó a España y le dije si, que me daría mucho gusto festejar con él sus 70 años recorriendo el camino a Santiago.

Cómo matar a una mariposa.

2008-11-25T17:26:00.000-08:00

Tenía años que no sentía esto en la panza. Ya ni me acordaba. Cada vez que lo veía sentía las alas de aquella mariposa.

Pasó el tiempo, lo busqué para decírselo por fin y no hubo respuesta.

Hoy, después de 2 meses, esta mariposa ya casi no aletea.

Lo mas triste es que no la matamos, si no que la dejamos morir y sin razón aparente.

O al menos yo no la sé.

PD. no soy yo la que escribe, son los efectos de mi medicamento :S

Un día mas

2008-11-18T00:22:00.000-08:00

Hoy amaneciste, desayunaste fruta con cereal, sacaste la basura corriendo pues se te hacia tarde y querías irte caminando al trabajo, saliste de tu casa, caminaste aprox 1.5 km, pasaste por un café con menta, te quemaste la lengua –igual por quedarte con cosas que tenias que decir, pero ese es otro post ja- llegaste a la chamba, fuiste a una junta, fuiste a otra junta, comiste en la fonda, checaste mail, hablaste con tu mamá por teléfono, saliste de la chamba, regresaste a tu casa, hablaste con tu amiga, te arreglaste, llegaste a su chamba, cenaron juntas, entraron al concierto, bailaste, te encontraste gente, te tomaste un tequila, saliste del concierto, llegaste a tu casa, te metiste a la cama y soñaste…

Y sin darte cuenta, pasó otro día en tu vida. Un día mas, con cosas chidas, cotidianas, especiales, pero sólo un día mas…

Y que hubiera pasado si ese día hubieras sabido que era el último? Hubieran cambiado las cosas? Le hubieras echado azúcar al café? Hubieras comido en tu restorán favorito en lugar de la fonda forever? Le hubieras dicho a tu mamá lo mucho que la amas? Te hubieras arreglado mas? Te hubieras puesto tu vestido favorito? Hubieras pedido otra cosa de cenar? Te hubieras echado otro tequila? Le hubieras dicho a esa persona que te encontraste que la extrañas? Hubieras bailado mas? Hubieras soñado otra cosa?

Ni siquiera sé si lo hubiera hecho si hubiera sabido que era mi último día. Lo que sé es que el hubiera no existe, y que hacia delante hay muchos habrán…. no sé cuántos, pero si los suficientes para saborear más mi café por las mañanas y no dejar que pase una rola sin bailar en los conciertos…

A la memoria de Daniel Rodriguez y con todo mi amor para Janis.

HOY

2008-11-05T01:45:00.000-08:00

Hoy me topé de nuevo con la presion laboral de hace un año. Hoy me topé con estrés desesperante de querer dejar la chamba. Hoy me topé con un muro en la oficina. Me topé con una taxista que me mentó la madre... y con una empleada de mostrador que estuvo al borde de sacarme de quicio, una avioneta estrellándose en medio de la ciudad avecinando un caos político, y ni la más conciente respiracion, constante y profunda me ayudaban a salir de ahi...

Llegué a casa.

Y me topé con unas elecciones históricas y resultados favorables, una amiga que pensó en mi y en un mueble que no logro armar después de un mes, me topé con una vieja conocida y una sonrisa amigable, una hermana elegida que siempre está ahi, una cena rica entre amigos, un confidente de la secundaria, un rico vino chileno permitible en mi dieta, un plan a oaxaca, unos tips para mi viaje a africa, un te ves bien ya bajaste, un yo pago....

y del cero al diez en menos de dos horas, mi dia se arregló hasta volverse uno de esos especiales que te hacen sonreir solo de recordar que estás con la gente correcta, rodeada de amor, y que las cosas alrededor si importan, pero no pesan... al menos no mas que el amor.

si soy ñoña, soy cursi y que. hoy disfrutaré y me sentiré bien de estar rodeada de amor.

tal vez mañana te buscaré. esto se contagia.

Loción "ven a mi" ayúdanos

2008-10-28T21:57:00.000-07:00

““xxx” es un concepto con el cual no queremos linkearlo directamente al “producto” (aunque indirectamente lo estamos diciendo), sino a la vida de una persona. Decirles que “sienten cabeza” de una vez por todas, que concreten su vida, que dejen los miedos y temores de un lado y actuen. Que quién quiera casarse lo haga, quién quiera tener un hijo no lo dude, y quién simplemente quiera decirle de corazón cuanto ama a su pareja, la mire a los ojos y se lo diga….”

Y asi continúa el racional de una nueva campaña que estamos haciendo…. Y al mismo tiempo que tengo que resolver cómo bajo este “concepto” a una gráfica pedorra, me da tristeza, frustación y sobre todo coraje que ya esto del “miedo al compromiso”, “miedo a enamorarse”, miedo a decir, miedo a compartir, sea pan de todos los dias, e insight tan fuerte que ya una campaña se base en este comportamiento para que “los treintañeros” se identifiquen con un producto… y yo en medio tratando de explicarlo gráficamente cuando en realidad no entiendo nada….

Lo malo y peor de todo, es que este miedo de verdad nos está alejando. Ayer una niña linda en mi casa quejándose: “por qué no nos podemos amar asi nada mas? Por qué ese miedo de dejarse querer? Cada vez nos están separando con estos miedos, no entiendo, no entiendo…” Hoy una amiga en el messenger: “me da miedo aventarme y que me lastime… que tal si me clavo mas y luego me bota…”, el fin de semana otra amiga: “pero y si me clavo?”…

Y si. Lo peor de todo es que nos estamos alejando por nuestros miedos. Miedo a amar, miedo a sentir, miedo a que duela, miedo a decir, miedo a ser bateados, miedo a estar “atados” (¿) miedo a que dé mas miedo.

De verdad que no quiero ser asi, pero cada vez más ese miedo en la gente que me rodea y que no se deja amar ni quiere amar me vuelve más apática, mas insensible, mas indiferente a lo que alguien puede causar en mi. Miedo? El de no sentir nada y que ni los polvos de amor que tengo en la mesa me hagan decirle a “aquel” que lo quiero pues ya ni segura estoy…

Maldita sea. Nunca había escrito miedo tantas veces seguidas en mi vida. Que miedo.

Mi bolsita anti MTV y el gato poleador

2008-10-20T19:10:00.000-07:00

Todo empezó con un mail que decía “confirmación para los premios mtv”. Lo que se me pasó checar era el código de etiqueta, pues al empezar con “no llevar gorros, gorras, ni sombrero…” no hice mucho caso…. Asi que me fui muy cuca con mi vestido “moda mtv” y mi bolsa favorita.

Llegamos a Guadalajara mi bolsita amarilla, Respect y yo, listas para los premios. Después de hooooras formadas, me desprenden de mi bolsa pues “estaba muy grande” –ai meibol, que no leiste el mail que decia no bolsos mas grandes de 10 cm??? Pues no, la verdad no- y se la tengo que dejar a la señora lupita que iba a esperar a su hija mientras saliera del concierto. Adiós bolsita favorita. Después de 10 min, ya casi dentro, recibo una llamada de la ñora:
- "Mija, que crees?
- Que paso sra lupita?
- Que te tengo que devolver tu bolsa pues mija no va a entrar, vendio su boleto en 3000 pesos y pues nos vamos pa’ la casa…
- Como cree señora lupita??!??!
- Si, asi que dime, que le hago a tu bolsa? Te la doy?
- No pos no se puede señora, si se la lleva a su casa y mañana la recojo?
- Pos si verdad… no nos queda de otra… ai’ mija, que pena, ps gracias por confiar
- Nooo, al contrario, muchas gracias a ud, mañana le marco”
Y asi es como mi bolsa favorita conoce un domicilio tapatío, con maquillaje, celular, bilé y demás cosillas dentro.

Juanesteban, julieta venegas, las jetas de los de molotov que estaban mas deshallados’ que una, unos gueyes que se echaron encima del público, una morra que se tira a un pastel y después no se puede levantar, los de metallica enfrente de mi con cara de “que le ha pasado a esta juventud”, gritos, un chingo de luces, gente del staff matando por quitar los celulares para que no tomemos fotos, un vocalista que nunca supe si era niña o niño, canciones de los cadillacs que solo Respeto y yo sabiamos, mis pies estallando y miles de chamacos nacidos en los noventas me dicen que ya no soy target MTV. Ai bolsita, y tu tan lejos de mi!

El after party salvó esta brecha generacional, pues los diyeis se la sacaron con musica de 15 años patrás, asi que con la música, el gato poleador y el after después del after acabamos de hacer la noche. Y yo sin bolsita para poder bailar!! Ai muchas gracias señora lupita!!

Al otro día, -despúes de haber dormido sólo 3 hrs- me habla la Sra Lupita:
- Mija, te paso la direccion de mi casa pa que pases por tu bolsa?
- Si señora lupita yo me la aprendo – mi pluma estaba dentro de la bolsa que ella tenía-
- O sabes que? Voy al centro, te acomoda mejor?
- Siii señora, muchas gracias, la veo ahí… a las 10?

Puntuales todas, me entrega la bolsa, me agradece mi confianza (¿?¿!¿!?¿?) y yo le agradezco la vuelta y la custodia por esas horas.

Después de recuperar mi bolsa, unas tortas ahogadas buenisimas, desayunar con unos musicos, bailar y conocer a los mejores diyeis de GDL, volverme fan de metallica, bailar MGMT, Flaming lips, Stone Temple Pilots y alucinar con el espectáculo de Nine Inch Nails, cierro mi fin de semana musical con voz ronca, cuello adolorido de tanto estirarlo para ver, pies molidos después de mi record de 20 horas parada y una sonrisota que me recuerda lo chido que es viajar y lo que te puede causar un buen músico al cerrar los ojos y sólo sentir.

Gracias Metallica, NiN, gato poleador y Sra Lupita por este fin.

check list

2008-10-15T19:20:00.000-07:00

semana 4 después de regresar a mi vida laboral y social:

- 2 inyecciones con un precio de 3700 cada una
- tratamiento hormonal que me pone como menopausica o adolescente, no se que es peor
- dieta rigurosa sin esquites, papas o mango con chile
- voy a los premios MTV
- bajé 4 kilos
- saqué fantasmas de mi casa
- uso flequillo
- me quedé sola sin el otro asociado en la chamba
- puede ser que ya no vaya a alemania
- dejé de ver a "aquellos"
- ya sé preparar mi comida favorita
- regresé al yoga
- gané otro proyecto en la agencia
- sé taladrar y poner persianas
- me quedé sin cable ni internet
- regresó el cable y el internet
- parece que me enamoré
- y me he cambiado el nombre a maria isabel

quería cambios? no me puedo quejar...

ex diseñadora

2008-10-06T18:09:00.000-07:00

Cuatro y media de la tarde. Old Delhi. La mezquita mas grande de Asia y el mundo. Yo en medio del patio central, sin habla y viendo todo lo que pasa a mi alrededor. Por un momento creo que estoy en el año 30 DC pero mi disfraz con tenis puma y mochila nike me hacen volver a la realidad. La gente rezando de rodillas frente a la pared. Me acerco pero no soy capaz de pisar el suelo donde ellos están hincados. La energía que se respira ahí es tan fuerte que no me deja acercarme. Me siento ignorante y ajena a toda demostración de fe que observo ahí. La gente me mira y acentúan mi diferencia en aquel lugar. Mis pantalones, mi blusa amarilla, mis tenis y mi mochila me hacen parecer traída de otra época. Y es así.

Cinco de la tarde. Mis ojos están mas acostumbrados a lo que ven, pero mi presencia no. Mis amigas se acercan a donde yo estoy, y presiento que pasará algo pero aun no se qué. Muy cerca de ellas, se acerca un hombre diciéndonos en indi que nos tenemos que salir pues son las cinco y se leerá el Corán, acto en el cual no pueden estar presentes las mujeres. Para mi amiga indú es común, nos traduce, asienta la cabeza y nos dice que nos tenemos que salir. Yo no puedo decir nada entre el shock del lugar y entender lo del Corán solo para hombres. Al mismo tiempo que nos sacan, unas mujeres musulmanas, igualmente desalojadas del lugar, nos voltean a ver. Solamente puedo ver sus ojos pues están vestidas con su “Hijab” y esa mirada cómplice me deja helada.

Por primera vez hice consciente mi estado de mujer. Siempre fui diseñadora, amiga, hija, jefa, empleada, manejo ai dos dos la mac, programas de diseño, maestría en barcelona y toda la cosa, pero jamás me había sentido mujer en cuestiones de género. Me di cuenta, en un mundo de diferencias abismales entre mujeres y hombres, que como mujer no importa si soy profesionista, amiga buena onda o uso tenis puma. En ese momento fui igual que la mujer musulmana que me vió. Solamente fui mujer, no fui diseñadora, ni mexicana, ni morena, ni lacia, ni soltera, ni empleada, ni hispanoparlante, ni de media clase, ni yucateca, ni latina, ni gorda, ni chaparra…. Solamente mujer. Y fue cuando entendí que había mas que hacer.

A partir de ese momento trabajo por encontrar que más tengo que hacer aquí. Siempre luché y trabajé por ser mejor diseñadora, pero nunca me di cuenta que atrás de esta diseñadora gráfica egresada de la enap, había una mujer que mas allá de la profesión busca y tiene que hacer algo más. Aun no sé bien qué es. Sigo en la búsqueda y con el sólo hecho de cambiar el rumbo de ésta es que valió la pena ese encuentro con aquella mujer, ese encuentro conmigo.

disappointed

2008-09-26T12:55:00.000-07:00

es increible como en una semana, y después de mis dias de rehabilitación y limpieza, una persona puede caer del cielo al suelo.... no se si es por mi menopausia temprana o de veras se la maman...

ah! y es que fueron 3 seres, no solo uno, jaja, como dijera la patrulla, de sonsa me emociono sólo con uno....

:(

recuperación cangrejo

2008-09-08T00:56:00.000-07:00

dia 5: visitas musicales: una estudiante de acordeón parisina y otra chilanga de jarana.... creo ya quiero tocar un instrumento, dicen que tengo manos de pianista, igual vale la pena intentarlo.

día 6: me sentí mal y mi primer experiencia con el insomnio...

dia 7: también, y sigo lidiando con él.

la forever

2008-09-05T12:28:00.000-07:00

Dia 4: foreverear, foreverear y mas forevereo.... ah si, me bañé a cubetadas y escuche mil veces mi rola favorita de la semana:

también segui con mis verbos -voy en la D apenas... - y acomodé mi musica del itunes que jamas me habia dado el lujo de ordenar. Las novelas mexicanas están muy cagadas y uno que otro reality de cable que ya me dieron ganas de entrar a uno...

no me quiero ir de casa de mi mamá. esto de matar el tiempo con mil cosas que jamás hago me esta gustando...

Cartas, cubas y victorias

2008-09-04T23:31:00.000-07:00

Dia 3: Vino una prima de visita y casi toda la tarde se tornó familiar. Tenía años que no le dedicaba horas a una actividad que involucrara a más de 2 miembros de la familia.

En la familia siempre nos ha gustado jugar a las cartas. Jugar horas y horas desde que somos niños. No sabía andar en bici, pero ninguna niña de 4 años barajeaba las cartas como yo. Mis primeros recuerdos con mi abuelo son jugando cartas y el enojándose de que una escuincla de 8 años le ganara toda una partida. En lugar de que él se alegrara de tener una descendencia con sus mismas cualidades para el juego y su habilidad –jaja, quién no se enorgullecería?-, se enojaba y no nos dejaba jugar más a los nietos que osábamos ganarle. El ganar una partida era tu carta para no volver a jugar con el abuelo nunca más… a menos que te dejaras ganar… y una de la familia no podía dejarse ganar jamás. Asi que optábamos por jugar entre los “desterrados” del abuelo y lo hacíamos entre los perdedores ganadores menores de 15 años. Asi, pasábamos horas jugando, y cuando algún adulto aceptaba jugar con nosotros era fabuloso.

Ayer jugando durante 3 horas, nos dimos cuenta mi prima y yo –mientras mi mamá y mi tía reían a carcajadas, gritaban, fumaban y tomaban cubas, típico de una reunión familiar-, que ese insignificante hecho de no poder ganarle al abuelo y de que no celebraran una victoria nuestra a tan temprana edad, es una de las razones del por qué nos cuesta tanto festejar un triunfo. Y me sorprendió saber que no sólo me pasa a mi, sino que es un “mal” de familia, el mal de la familia de las cartas y las cubas… jamás anunciamos o autofestejamos una victoria, siempre es parte de la cotidianidad, y si la puedes ocultar mucho mejor.

Sólo por esto festejo mi victoria, gané la segunda partida, sin cubas ni cigarro, -solo con té y medicina jaja- pero logré arrasar con las mujeres de la reunión :)

Salud por ese ocho que cayó al final!

De excursión en el Popo

2008-09-03T12:38:00.000-07:00

Dia 2: me levanté de nuevo asustada, ahora no por el miedo de la regla dolorosa, sino por que soñé que regresaba a la chamba y ya había un sustituto de nuevo. Ya me pasó una vez, y es horrible regresar a tu lugar en la chamba y ver que “alguien ocupa tu lugar”, mas cuando te has ido por problemas de salud. Respiré con calma, y busqué a mi amiga de confianza en la office para preguntarle si estaba todo bien. Y todo estaba en su lugar, no había ningún sustituto y lo único que estaba era mi paranoia. Y pensaba ¿Qué sería de mi sin mi chamba actual?

El estar fuera de la office una semana me hace ver lo dependiente que soy de ella, de mi profesión, de lo “único” que sé hacer. Una vez hablando con Ana, charlábamos acerca de esto, de cómo nos volvemos dependientes de nuestra profesión, como si fuera lo único en verdad capaces de hacer… y deciamos, sabemos cocinar, sabemos pintar paredes, sabemos cuidar niños, sabemos lavar platos, sabemos cocinar, sabemos coser, sabemos cuidar personas, plantas, perros… por qué para sobrevivir y trabajar solo vemos nuestro lado profesional? Por qué no vemos las otras tantas cosas que podemos y sabemos hacer para vivir? Si no ejercemos profesionalmente es un desperdicio de los años estudiados? Y de los años vividos no sería también un desperdicio?

Entonces decidí tranquilizarme y no abrir mi correo de la chamba que estuve a nada de hacerlo…

Después de ir de excursión al Popo, caminar de las faldas hasta la salida a Puebla, tomar un camión al metro, subirme en Zaragoza, transbordar en Pantitlán y venirme por la linea rosa hasta la casa, dormí como 3 horas del cansancio. Asi me sentí después de ir al doctor y eso que fui y vine en taxi. Aun no tengo la energía para salir a la calle, vivir el estrés del tráfico y las quejas de la gente por todo.

Dormí como una vieja sin remordimiento, y tranquila de que mi trabajo estaba ahí esperándome.

Vipassana en iztapalapa

2008-09-01T23:15:00.000-07:00

Día 1: me levanté un poco asustada pensando en que la regla dolorosa habia vuelto, pero me di cuenta después de unos minutos que no. Solamente de pensar que regresaría el dolor me llené de ansiedad y miedo, más porque mis pastillas “antidolor” no están conmigo. A pesar de la cirugía, no puedo creer que este dolor es probable que no vuelva…

Desayuné fruta y leche, hacía años que no me tomaba mas de 10 minutos en desayunar. Lo hice con calma y saboreando cada trozo de manzana. No habia prisa alguna…

Hice unas cuantas cosas por internet, me bañé y me curé bymyself', de pie pues acostada no puedo. La sensación de autocuración me remonta a Leoba, la señora que me ayudó a curarme hace un año y me dijo que todos somos capaces de autocurarnos… después de ponerme las gasas y cortarme un poco el hilo, me puse las manos encima del vientre y le mandé luz a mis órganos, sabiendo que esa luz les haría mucho bien y aceleraría el proceso de curación.

Después de comer con calma y escuchar las aventuras de mi madre, me subi a estudiar alemán… por fin encontré el tiempo perfecto para pasar mis listas de verbos en limpio, pues solamente en cada letra me tardo aprox una hora. Una hora x letra es una infinidad de tiempo en mi rutina diaria, de plano no entra en ninguna hora de un dia normal. Asi, me tomo el tiempo para cada letra, cada verbo, buscar en el diccionario, corroborar los significados, apuntar citas coloquiales, y hasta darme el lujo de hacer frases con los verbos que recuerdo. Jamás, desde que habia salido de la escuela –hace 10 años- me había sentido asi, como si el estudio fuera un lujo y pudiera darme el tiempo que yo quisiera para dedicarle a lo que mas me gusta.

Ver una pelicula con calma sin sentir que estoy perdiendo el tiempo, cenar con mi mama horas, leer un poco antes de dormir…

El silencio, la calma, el tiempo que si dura, la luz que cambia en el dia al entrar al cuarto, la lluvia, la música, la falta de voces… hacen de mi primer dia de reposo un dia demasiado tranquilo que me ayuda a ordenar ideas en la cabeza y sacar unas tantas tontas que ahora me doy cuenta abarcaban demasiado espacio en ella. Casi no pienso en ti… con estos espacios, al contrario de lo que pensé, mi cabeza se llena de tranquilidad, de paz, de silencio que solamente quiero llenar con las cosas que jamás puedo hacer.

Esta semana es mi semana.

Mudanza sin casa.

2008-08-25T17:54:00.000-07:00

Y si, hoy fue la grandiosa mudanza, después de un fin de semana de empacar viejos recuerdos y tirar otros tantos mas... jamas pensé que una vida de 3 años y medio me haria juntar tantas cosas... una recámara, una sala, 10 cajas (!!!!), 3 maletas y algunas lámparas fueron suficientes para llenar un camión y hacer una mudanza de 4 horas.

Y con todo y mudanza hoy no tengo casa. Mis cosas se quedarán esperando a ser acomodadas en su nuevo espacio después de un limbo en mi vida que estaba esperando desde hace 12 años. Parece que los accidentes, aunque sean ocasionados por mi, estan empezando a ocurrir.

Con nervios, emoción, sin casa y sin ti, empiezo ésto. Ha llegado la hora de la limpieza.

limpieza profunda

2008-08-15T09:56:00.000-07:00

Una verdadera limpieza profunda en una semana: me cambio de casa, me roban la lap con toda mi info, personal y laboral y me avisan que si de la operación...

Aguas con lo que pidan que se cumple. Nomas no froten demasiado fuerte la lámpara que pueden llegar de madrazo los deseos.

move on

2008-08-13T01:20:00.000-07:00

La semana pasada de nuevo tembló en rhin. Tan fuerte que es hora de moverme. Sólo de pensar que mi death line' para el viaje está tan lejos -para muchos 5 meses es poco, para mi es una eternidad después de 2 años de espera- necesito un cambio contundente y con sentido en mi vida. Necesito vivir esta espera asomándome desde otra ventana, recorriendo otros pasillos, abriendo otras puertas y viendo cómo entra la luz desde otro lado...

Me mudo de piso, y no por lo que hay en él - lo amo, es hermoso, incluyendo a la rumi :D - sino por lo que necesito de afuera. Cambiar de llaves me ayudará a la impaciencia que estoy queriendo calmar con "accidentes" equívocos. Una mudanza a la soledad me ayudará a encontrar la raíz de los verdaderos motivos que me hacen toparme con ellos.

Apenas el domingo, una de mis luces me dijo: hay ocasiones en que no nos agradan las circunstancias por las que pasamos, pero hay veces que nos hacen falta para continuar con nuestro crecimiento... pero si no hay crecimiento, entonces no hace falta vivirlo. Es hora de moverme.

Gracias Namhari, gracias Tri, gracias Ana Paula, gracias Machi por los cambios. Gracias por moverse.

El pretexto perfecto

2008-08-03T02:15:00.000-07:00

A 5 meses de irme, está surgiendo el pretexto perfecto para irme que a la vez es el motivo que estaba buscando para quedarme. No puedo estar quieta 5 meses y quedarme a esperar, sino que busco la manera en que algo detone y rompa mi propia tranquilidad y acabe con la poca paciencia que no tengo. El unico inconveniente con este motivo es que yo lo provoqué... cuando lo ideal es que él me encontrara.

Tengo que aprender a esperar. No haré nada ya para dejar que este pretexto perfecto actúe y me indique si lo mejor es irme o quedarme.

Quiero ir a la playa.

Buscando el remedio

2008-07-22T14:51:00.000-07:00

Por qué los patanes tienen esa cualidad de estar siempre en nuestras mentes? me cae que somos unas masoquistas mis queridas señoritas.

Voy al mercado de sonora a ver si hay algun remedio. A guevo debe haber algo.

yo ya no

2008-07-16T01:34:00.000-07:00

yo ya no usaré pendientes, yo ya no oiré metal, yo ya no tomaré leche, yo ya no dormiré con la luz prendida, yo ya no guardaré los tickets, yo ya no haré arroz tradicional, yo ya no fingiré, yo ya no bailaré con tacones, yo ya no guardaré los pantalones que no me quedan, yo ya no lavaré los trastes después de comer, yo ya no me desmaquillaré, yo ya no comeré queso de cabra, yo ya no caminaré con zapatos en la arena, yo ya no bailaré con el pelo recogido, yo ya no planearé mis viajes, yo ya no beberé menos de 3 cervezas, yo ya no me cepillaré, yo ya no le bajaré a la musica los viernes, yo ya no haré aerobics, yo ya no, yo ya no, yo ya no!

Lkan los amo!

(si los quieren ver en vivo - son lo más- estarán este jueves 17 en el cce)

seis meses de vacaciones en df

2008-07-08T23:48:00.000-07:00

este tiempo de estabilidad y cotidianidad me aterra. no se por qué me da miedo la estabilidad, y cuando siento que todo está "marchando sobre ruedas" siento que algo va a pasar, y antes de que eso pase me adelanto. en seis meses me voy de méxico, y eso me hace extremadamente feliz.... es como estar de un lado de un gran precipicio, y que del otro lado no tengo la menor idea que hay... visualizo esa hoja en blanco y no puedo controlar la sonrisa en mi rostro.

estos seis meses que me quedan los veo entonces como vacaciones, mi casa es como un gran resort maravilloso con lámparas preciosas, grandes comodidades, quiero abrazar a todo mundo pues es como una gran despedida, la cerveza me sabe mejor, las cumbias las bailo como si fueran las ultimas piezas de la fiesta, me pinto como si fuera mi fiesta de graduación, mis sábanas se sienten muy suaves, mi edredón es el mas acogedor, la espuma de mis capuchinos cada vez me sale mejor, mi coche es el mas veloz y el mas bonito, mi "galán" es el mas guapo, cada palabra de él es un poema, la comida de mi mama me sabe como cuando regresaba de la escuela después de cargar la mochila horas y cansada, mi closet fuera de una maleta lo veo enorme, los tacos de la esquina son lo mas y me puedo comer 10 sin culpa.... y asi, cada detalle de mi rutina se vuelve especial... de sólo saber que no lo tendré en seis meses todo se vuelve invaluable, todo empieza a tener ese aire de recuerdo, las sonrisas se vuelven nostalgia, las cenas se vuelven despedidas, los abrazos se vuelven energía para juntar toda la posible para el tiempo que no los tendré...

y una amiga me acaba de preguntar: estas enamorada? y le dije que no... pero al pensarlo me parece que si, y no de alguien, sino de todo, lo cual me indica que es el momento y el pretexto perfecto para irme... antes que este amor se vuelva cotidianidad de esas que no te puedes despegar, de esas que haces las cosas sin ganas, que solo lo haces por inercia, que te despiertas porque es de día, que trabajas por cobrar un sueldo, que comes sin hambre, que te tapas sin frío, que coges sin amor, que tomas sin sed, que abres la puerta sin esperar a alguien, que duermes sin sueños....

prefiero irme enamorada.

y si... soy una romántica y una moderna de mierda.

Sobredosis de ácido mefenámico

2008-06-30T12:29:00.000-07:00

"La endometriosis consiste en la aparición y crecimiento de tejido endometrial fuera del útero, sobre todo en la cavidad pélvica como en los ovarios, detrás del útero, en los ligamentos uterinos, en la vejiga urinaria o en el intestino. Es menos frecuente que la endometriosis aparezca fuera del abdomen como en los pulmones o en otras partes del cuerpo.

La endometriosis es una enfermedad relativamente frecuente, que puede afectar a cualquier mujer en edad fértil, desde la menarquia hasta la menopausia, aunque algunas veces, la endometriosis puede durar hasta después de la menopausia. La endometriosis altera la calidad de vida de las mujeres que la padecen, afectando a sus relaciones de pareja, familiares, laborales y de reproducción".

Según Wikipedia, eso es lo que tengo, pero ya busqué y no dice nada del dolor extremo que sientes cada mes, que no hay un medicamento que lo cure, y que si te la pasas entre medicamento y medicamento puedes tener efectos secundarios, o que alguna no te funcione, como me ha pasado a mi en varias ocasiones. Por lo mismo, decidí regresar a mi bendito medicamento de siempre pero ya no me hace como antes y lo unico que logro es una sobredosis del diablo que hace que no sienta ni las manos ni los pies. Es muy chistoso escribir con los dedos entumidos, como si del cerebro viera directamente las letras en el monitor sin pasar por mis dedos, ja, muy cagado.

Y asi, llevo años... aproximadamente 20. 20 años de detener mi vida cada mes, de tratar de explicar que es lo que me pasa, de tratar de acostumbrarme a este dolor y a esta ruptura de actividades cada mes, de tratar de fingir que no pasa nada pues me caga quejarme pero creo ya estoy demasiado cansada. Estoy hasta la madre, estoy harta de que me entre el pánico cada vez que siento que viene el dolor, meto mi mano a la bolsa y me doy cuenta que no traigo mis pastillas. Estoy harta de que cada mes no pueda estar sola pues me pueda desmayar en la calle, me pueda dar un ataque en el cine y no pueda manejar. La verdad si, estoy hasta la madre, estoy hasta la madre como hoy que no siento los pies ni las manos y debo fingir que no pasa nada y tratar de hacer mi vida normal, para que pase mas rápido.

No hay cura para la dichosa endometriosis, y lo único que me puede ayudar un poco es una cirugía qe estoy esperando desde quien sabe cuando. Espero para agosto me den una solución, si no la tendré que encontrar yo.

Hola Congruencia

2008-06-25T00:42:00.000-07:00

Estoy convencida de bajar de peso, quiero bajar de peso, pienso que lo mejor para mi estética es bajar de peso y lo único que hago es comer....

Creo que debo leer mas, me gusta la lectura, amo entrar a las librerías con muchos libros organizados por temas y siempre salgo con uno nuevo, y lo único que hago en mis pocos ratos libres es ver tele....

Tengo que aprender alemán, me gusta el alemán, quiero de verdad aprender alemán, y cuando abro mis libros solo pienso que debo comer....

Como, como mucho, pero no quiero comer.

No leo, no leo nada, pero me encanta leer.

No estudio, odio las tareas, no me gusta estudiar, pero amo el alemán.

Y asi, la incongruencia se vuelve eje de mi vida. Alrededor dan vueltas el querer, el pensar y el hacer, que nunca se tocan, ni se conocen entre ellas, solo dan vueltas alrededor de mi incongruencia. Creo la palabra clave para empezar a cubrir varios huecos es la congruencia.

CONGRUENCIA... Que facil se escribe, que dificil de llevar a cabo.

Empezaré con algo muy sencillo. Mi primer ejercicio será descansar. Lo quiero, lo pienso, y lo haré. Buenas noches.

Living Las Vegas

2008-06-17T23:09:00.000-07:00

Hablamos en alemán, en español, en inglés... vodka, cerveza, maquinitas, fichas, miradas, risas... elevador, piso 14, vestido blanco & negro, castillo, piso 7, 7 am...

12:15 hrs we lost the flight... living Las Vegas!

antiperfección

2008-05-27T23:36:00.000-07:00

Ayer fue un día casi perfecto, y que bueno que no lo fué.

Estuve enferma el fin de semana, y el dia de ayer desperté mucho mejor. Trabajé desde casa, con mi conexión wireless algunas veces desde la cama, otras desde la cocina y la mayoría desde la mesa del comedor, que además esta rebuena pa que resbale el mousse. No hubo bronca algun de trabajar desde la casa. Cuando me dió hambre en la tarde, le llamé a una amiga que tiene un negocio de ensaladas -por cierto, las mejores del mundo!- y me trajo una deliciosa ensalada. La pagué y además estuve con su hermosa compañía. Después me dirigí al doctor en mi coche, que por cierto ya acabé de pagar. Llegué al doctor, que pa amolarla es super buena onda y me trata re bien, me dio mis medicinas, y le pagué. De regreso me entró un enorme antojo de consomé de pollo, y pasé a un restorán a la condesa, me lo compré y me lo traje a casa a cenar. Estuvo delicioso y era realmente lo que quería comer.

No necesité que nadie me llevara, me acompañara, me prestara para el doc o para las medicinas. No necesité irme en taxi, luchar en peseros y metro pa llegar al doc o esperar largas horas en una sala del imsss. No me quedé con hambre, no pedi prestado para comer ni comí algo que no me gustara. No me quedé con el antojo de mi consome. Y me dí cuenta que, sin darme cuenta, tengo una vida casi perfecta, después de años de chinga y joda, tengo esto. Y hay veces que pienso que si encontrara al hombre de mis sueños mi vida sería tan perfecta que me daría una gueva infinita, asi que qué bueno que no está.

Y así, sigo valorando mi consome para llevar, mi wireless y mis chochos homeopáticos. Como hace mucho no me pasaba no me siento sola ni mal de no tener alguien "que me cuide". Mejor que ni llegue, sería demasiada perfección y me aburriría de lo lindo.

ni que fueras eric rubin

2008-05-14T23:26:00.000-07:00

nomas aguante un dia. ni al mes llegue mano. mejor oigo unas buenas rolas de eric rubin, ni que fueran ese guey. Si todos fueran como el, el mundo seria diferente.

ash, creo me saldré del gym.

lo que los hombres quieren

2008-05-13T18:37:00.000-07:00

que si directas, que si cotizadas, que si buena onda, que si no ansiosas, que si guapas, que si cool sin maquillaje, que si independientes, que si sufridas y queriendo que un hombre las cuide, que si comodas con converse, que si coquetas con tacones, que si contestan el mensajito pronto son chidas, que si no lo contestan son unas mamonas, que si lo contestan pronto estan urgidas, que si no lo contestan son unas divas que tienen miles de mensajes por contestar, - uf! por cierto odio los mensajitos, por que no regresar a esa época maravillosa en que los chavos' te hablaban por telefono a tu casa y se te calentaba la oreja de estar hoooras hablando con ellos?- que si los buscas entre semana tambien estas urgida, que si te esperas hasta el fin eres una mamona diva que solo piensa en el trabajo, que si si, que si si, que si no...

a mi temprana edad de 32 años -ja!- me cae que no entiendo a los gueyes, pero les doy un mes! jaja un mes para que alguien me expliqe como hacerle, espero con estos cyber artilugios de la comunicación intergaláctica alguien -hombre de preferencia, las mujeres siempre nos hacemos chaquetas mentales- me diga como hacerle, pues por mas que le adivino lo de madame sazú no se me da...

gracias si algun cybernauta despistado anda por aqui me ayuda y me orienta... que la verdad me queda repoquita de fe, pero ps hay que agotar todas las posibilidades, ya me meti al gym y ya hice mi blog antes que darme por vencida. espero en un mes o ponerme bien buena con los aparatos del gym o encontrar un comentario por aqui que me explique aunque sea alguito.

y les comparto una rola que ya habia oido, pero la neta ni habia escuchado mi nombre dentro. ai que bonito se siente.

no se usar este block

2008-05-11T21:37:00.000-07:00

si algun usuario es bueno y me puede orientar... como le hago para aumentar links a la derecha, asi como los grandes bloggers? ja!

tenks.

No te salves

2008-05-11T20:32:00.001-07:00

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Mario Benedetti.

Gracias Tania ;)

deje mi myspace

2008-05-11T19:47:00.000-07:00

por este blog... no se que tanto quiero que la gente me lea o no, pero hoy me dieron ganas de hacer uno. A ver que pasa. Adiós myspace, hola Blog.

descubrir la femeneidad

2008-03-31T01:27:00.000-07:00

se puede descubrir la femeneidad a los 32? que conceptos son los que definen la femeneidad? (hasta cuesta escribirla) quisiera regresar a los 4 años y pedir esas sandalias con tacón de plástico, esas que sólo tenian un resorte que apenas sostenia mi pie, pero al tenerlas puestas si que me sentia una señorita... esos tacones con su "taca taca" y mi bolsita llena de pinturas que mi papa no me dejaba poner, mas algunos naipes y muñecos de plastico eran mas que suficiente para sentirme femenina.... hoy, 28 años despues, quisiera volver a ponerme esos tacones y esa bolsa resbalándose por mi hombro y asi revivir con un acto sencillo la femeneidad (ya la pude escribir a la primera)...

llamémosle "redescubrir" se oye mejor.

hoy, mi acto será mas complejo. se volverá a escuchar el taca taca por la casa y la bolsa se me resbalará del hombro, pero en esta ocasión alguien me ayudará a que no se caiga y el ruido no deje de sonar.

george clooney

2008-03-09T23:07:00.000-07:00

chale... me parezco 55% a george....

mi ayer ya soy yo.

2008-03-04T01:18:00.000-08:00

Hoy me hice la perforación que ya tenia puesta. La tenía en mi, en mi mente, en mi recuerdo y en mi pasado. En ese pasado traumado y lleno de complejos que hoy ya no existen. Hoy, se quitan esos complejos pendejos y se pone en su lugar una pieza hermosa que encaja perfectamente en mi cuerpo físico, el cual sólo esperaba este acto para hacerlo consciente.

Se siente bien decir adiós al ayer con tantos conceptos que hoy ya no caben en mi. Sólo cabe esta hermosa pieza que me hace recordar quien soy, y qué es lo más importante en este viaje.

Ah que bonito se ve. Gracias Ana :)

estrella fugaz

2008-02-19T22:30:00.000-08:00

hacía mucho que no veía una estrella fugaz. el domingo vi una, en el parque... y me sonrió y supe que era el momento de hacerlo.

antes de irme a Alemania me curaré. es el momento.

día 5

2007-10-27T21:52:00.000-07:00

Día 5: Preparar un viaje es mas que hacer maletas, es mas que comprar pasta de dientes, desodorante y ver cuantos pares de calcetines te vas a llevar... es ver el dia de partida como el dia cero y de ahi partir hacia atras. Hoy es el día 5, y siento esas ansias ficticias de saber que en 5 dias debo hacer todo lo que no he hecho en... 31 años? es como el principio de algo, el fin de todo, el comienzo de nada y la conclusión y exageración de todas las palabras que tengan que ver con final, principio, camino, destino, ciclo, nada, todo, algo... el saber que vere todo lo que no he visto, y nada que ya vi hace del 1o de nov el dia cero, día en que empezará a crearse de la nada algo de lo que estoy buscando.

cuando el piso se mueve

2007-10-07T22:56:00.000-07:00

como saber si es momento para partir, para quedarse, para saber si lo que tienes aqui es lo que debe ser tuyo, o lo tuyo está en otra parte, si lo tuyo lo traes contigo donde quieras que estés, y si es momento de empezar a construir lo tuyo dentro de ti, para poder irte a donde quiera que esté lo tuyo porque eres tu.

creo sabes que es momento de partir cuando el piso se empieza a mover. hoy tembló en rhin.

My Celebrity Look-alikes

2007-09-27T13:57:00.000-07:00

no nada

2007-09-23T22:52:00.000-07:00

no emoción = no tristeza = silencio = aburrimiento = no frio = no calor = no piel chinita = no lagrimas = no mariposas = no recuerdos = no canciones tristes = no júbilo = no nada = yo.

cambiando conceptos

2007-08-18T16:49:00.000-07:00

con solo cambiar un poco de estadía física, espacial o temporal los conceptos pueden cambiar. conceptos como necesidad, deseo, amistad, familia, soledad, compañía, lesión, taza de café y nochebuena cambian con solo cerrar un poco los ojos, con dar un paso menos, o con tener menos luz.

mientras menos pasos doy, mas cambian los conceptos y las definiciones... creo es momento de empezar con la lista....

silence

2007-08-09T21:40:00.000-07:00

hay veces que el silencio te deja escuchar dentro y fuera... pero cuando se vuelve demasiado dejas de oir todo, ni el interior escuchas, solo ecos de lo que escuchabas antes. hoy ya no hay nada, el silencio es tanto que me deja sorda.

me duelen los oidos.

en casa

2007-07-27T10:49:00.001-07:00

empece este blog como causa de estar en casa con la pierna inmovilizada. no se bien la causa, solo se que es motivo para iniciar algo nuevo

no sabia que nombre ponerle al myspace, decidi ponerle meiboldance... quizá por las ganas de bailar de nuevo....