odio ser inocente

Hoy es 28 de diciembre y es mi cumple. Si. No es ninguna inocentada ni broma ni chiste. Cumplo hoy y es horrible cumplir enmedio de posadas, envolturas con santaclos, arbolitos de navidad, noticias de resumen de fin de año, chismes anuales, gente que murio en el año, cohetes en la calle y briagos por todos lados manejando aun de día. Y esto no es lo peor. Lo peor es que casi nadie de mis amigos están aqui, pues desde niña mis cumples han estado vacíos....

He intentado de todo: festejarlo fuera de mexico pa que no duelan tanto los plantones y con desconocidos que si no llaman o no van a la fiesta no importa, en la playa pa que con el sólo mar se festeje un año mas de vida, en posadas cuando la gente aun no se ha ido -pero se junta con las multiples fiestas de oficina, posadas, etc-, en enero pero ya tengo años y dias y como que no sabe -además que es en el año que sigue-, tratar de "madurar" pensando que los cumples son un dia común y corriente y que no importa festejar, o festejarlo dos semanas antes haciendo concenso de cuando puede medio mundo, antes que se larguen a acapulco de vacas...

Hay veces que no resulta, como este año, que algunas personas que adoro no fueron a mi cumple. Y si, me duele y soy una cursi y que y que. Seguro es por mi trauma de chiquita. O porque quiero a mi gente festejando conmigo un año mas de vida. O porque a veces uno espera demasiado de los demás en cosas que pa los otros son insignificantes y pa nosotros casi la vida. O porque para mi festejar mi cumple es estar con la gente que amo agradeciendo y gozando un año mas de tenerlos conmigo y me frustra no tenerlos. O porque soy cursi. O porque soy una ridicula treintañera que valora cada momento como si se fuera la vida en ella. O por todo esto y mas...

Odio ser inocente, odio que me importe tanto mi cumple y odio más que este trauma de las sillitas vacías en mis fiestas de niña me siga haciendo un nudo en la garganta.

Odio ser inocente. A partir del próximo año festejaré en abril o de plano lo anulo. Una de dos.

Felicidades mabel! felicidades en tu último cumple inocente!

mabel bello

Una de las grandes razones de este viaje era encontrar respuestas de mi infancia, la cual ha sido bloqueada por un gran shock que recibí a los 9 años. Ahora no es momento de hablar del shock, sino de algunos actos y momentos que me han pasado para llegar a la curación. Y ahora lo quiero compartir. Nomas por las ganas, nomas por la alegría.

Después de años de lectura y asimilación de la psicomagia, psicoterapia y mas psicocosas en mi vida, me di cuenta que mi nombre tiene una gran carga masculina. Y no de cualquier hombre, sino de mi padre. Mi padre el cual se llama abel y yo, pensada hombre, me pusieron mabel. asi nomas, una "eme" mas y "feminizaron" mi nombre. Muchos años lo negué, me cagaba mi nombre, me cagaba el concepto, me cagaba la historia y mas lo que en ello representaba. Hasta que me di a la tarea de aprender a vivir con el, amarlo y sobre todo entenderlo y aprender de el.

Cuando conoci a Alejandro Jodorwsky, en 2002, me dijo una frase que en el momento no entendi: "mabel... que nombre tan fuerte... deberás aprender a vivir con el". Ahi no entendí nada y fue el principio de esa grandiosa búsqueda. No sabía lo que decía ni lo que aquel hombre -en aquel momento desconocido para mi- había leído en el. Contar lo que encontré en estos casi 8 años me llevaría otro blog, asi que sólo contaré algo que el mismo Jodo, sin saberlo, me dijo al final de esta búsqueda. Y sin palabras que fué lo más cabrón.

El pasado abril fuí a buscarlo a Paris - a Jodo, no a mi padre- y no lo encontré pues estaba enfermo. No paró mi búsqueda y lo intenté de nuevo. Noviembre fué el mes para regresar a su café y tampoco estaba, ahora por vacaciones. Me puse triste en el momento, pero en el fondo sabía que tampoco era el momento, pero por otro lado tampoco estaba ansiosa pues sabía qie todo lo vivido en mi viaje era parte de ese encuentro, asi que le sonreí al café y me di la vuelta. Al ver cómo se llamaba la calle que daba con el café, mi sonrisa se hizo mas fuerte y me llenó el alma:




Mi piel se puso chinita, pues habia pasado varias veces por esa calle y no habia visto como se llamaba, pero me di cuenta que era parte de esa respuesta.

Seguí caminando por "rue abel", sintiendo que era parte de esa sanación/aceptación de mi nombre cuando me topé con otro mensaje en esa misma calle:




Y ahi fué donde encontré la respuesta completa, y me di cuenta que la búsqueda había acabado, que ese "game over" era un mensaje que me decía "ya estas lista" no hay mas que buscar, ya estás, ya estás curada.

Y asi, simbólicamente, Jodo o quien quiera que fuese me explicaban que este ciclo estaba cerrado, asimilado, tatuado, vivido y querido.

Ahora me llamo mabel con orgullo, con alegría, con amor. Con un resultado que me gusta, que me identifica y me etiqueta cual soy.

Y no sólo mabel, sino mabelbello, con abel dentro de mi nombre, con bel dentro de mabel, con ma belle dentro de mabel, con bello dentro de mabel, con doble bel dentro de mi nombre, indestructible, inseparable, intrínseco, indeseado, increíble.

Hola, soy mabel, mabel bello.

Bonito nombre, no?

de 20 a 30

Hoy fui al Bodyshop a comprar una crema antiarrugas, a ver si encontraba algo que me curara tantito el corazón que lo traigo mas arrugado que la cara...

vendedora de 22: que tipo de crema buscas?
mujer compradora arrugada de 34: una antiarrugas (unas de esas que igual por ai' desarrugan el corazón)
vendedora de 22: aqui tengo una muy buena que acaba de salir, especial para ti, para mujeres de 20 a 30
mujer compradora feliz de 34: gracias mija, pero no tienen como para de 30 a 40?
vendedora de 22: para que? si con tu piel no necesitas mas! no la tienes arrugada, solamente son líneas de expresion...

mujer compradora crédula de 34: salió comprando la de 20 a 30.
vendedora de 22: me dió el remedio para las arrugas de mi cara y una ayudadita para las líneas de expresión de mi corazón.

Sin palabras.

He abandonado este blog por la falta de palabras a todo lo ultimo que he vivido. Ya estoy en Mexico, de regreso despues de 10 meses fuera de casa.

Espero este tiempo post viaje - además de la depresión, incertidumbre, felicidad, adolescencia, etc - me sirva para aclarar mi mente y puedan salir de nuevo las palabras que le pongan nombre a las cosas que pienso y siento.

Bienvenida a Mexico, bienvenida a una nueva vida que no tengo idea como será.