yo ya no

yo ya no usaré pendientes, yo ya no oiré metal, yo ya no tomaré leche, yo ya no dormiré con la luz prendida, yo ya no guardaré los tickets, yo ya no haré arroz tradicional, yo ya no fingiré, yo ya no bailaré con tacones, yo ya no guardaré los pantalones que no me quedan, yo ya no lavaré los trastes después de comer, yo ya no me desmaquillaré, yo ya no comeré queso de cabra, yo ya no caminaré con zapatos en la arena, yo ya no bailaré con el pelo recogido, yo ya no planearé mis viajes, yo ya no beberé menos de 3 cervezas, yo ya no me cepillaré, yo ya no le bajaré a la musica los viernes, yo ya no haré aerobics, yo ya no, yo ya no, yo ya no!

Lkan los amo!



(si los quieren ver en vivo - son lo más- estarán este jueves 17 en el cce)

seis meses de vacaciones en df

este tiempo de estabilidad y cotidianidad me aterra. no se por qué me da miedo la estabilidad, y cuando siento que todo está "marchando sobre ruedas" siento que algo va a pasar, y antes de que eso pase me adelanto. en seis meses me voy de méxico, y eso me hace extremadamente feliz.... es como estar de un lado de un gran precipicio, y que del otro lado no tengo la menor idea que hay... visualizo esa hoja en blanco y no puedo controlar la sonrisa en mi rostro.

estos seis meses que me quedan los veo entonces como vacaciones, mi casa es como un gran resort maravilloso con lámparas preciosas, grandes comodidades, quiero abrazar a todo mundo pues es como una gran despedida, la cerveza me sabe mejor, las cumbias las bailo como si fueran las ultimas piezas de la fiesta, me pinto como si fuera mi fiesta de graduación, mis sábanas se sienten muy suaves, mi edredón es el mas acogedor, la espuma de mis capuchinos cada vez me sale mejor, mi coche es el mas veloz y el mas bonito, mi "galán" es el mas guapo, cada palabra de él es un poema, la comida de mi mama me sabe como cuando regresaba de la escuela después de cargar la mochila horas y cansada, mi closet fuera de una maleta lo veo enorme, los tacos de la esquina son lo mas y me puedo comer 10 sin culpa.... y asi, cada detalle de mi rutina se vuelve especial... de sólo saber que no lo tendré en seis meses todo se vuelve invaluable, todo empieza a tener ese aire de recuerdo, las sonrisas se vuelven nostalgia, las cenas se vuelven despedidas, los abrazos se vuelven energía para juntar toda la posible para el tiempo que no los tendré...

y una amiga me acaba de preguntar: estas enamorada? y le dije que no... pero al pensarlo me parece que si, y no de alguien, sino de todo, lo cual me indica que es el momento y el pretexto perfecto para irme... antes que este amor se vuelva cotidianidad de esas que no te puedes despegar, de esas que haces las cosas sin ganas, que solo lo haces por inercia, que te despiertas porque es de día, que trabajas por cobrar un sueldo, que comes sin hambre, que te tapas sin frío, que coges sin amor, que tomas sin sed, que abres la puerta sin esperar a alguien, que duermes sin sueños....

prefiero irme enamorada.


y si... soy una romántica y una moderna de mierda.

Sobredosis de ácido mefenámico

"La endometriosis consiste en la aparición y crecimiento de tejido endometrial fuera del útero, sobre todo en la cavidad pélvica como en los ovarios, detrás del útero, en los ligamentos uterinos, en la vejiga urinaria o en el intestino. Es menos frecuente que la endometriosis aparezca fuera del abdomen como en los pulmones o en otras partes del cuerpo.

La endometriosis es una enfermedad relativamente frecuente, que puede afectar a cualquier mujer en edad fértil, desde la menarquia hasta la menopausia, aunque algunas veces, la endometriosis puede durar hasta después de la menopausia. La endometriosis altera la calidad de vida de las mujeres que la padecen, afectando a sus relaciones de pareja, familiares, laborales y de reproducción".

Según Wikipedia, eso es lo que tengo, pero ya busqué y no dice nada del dolor extremo que sientes cada mes, que no hay un medicamento que lo cure, y que si te la pasas entre medicamento y medicamento puedes tener efectos secundarios, o que alguna no te funcione, como me ha pasado a mi en varias ocasiones. Por lo mismo, decidí regresar a mi bendito medicamento de siempre pero ya no me hace como antes y lo unico que logro es una sobredosis del diablo que hace que no sienta ni las manos ni los pies. Es muy chistoso escribir con los dedos entumidos, como si del cerebro viera directamente las letras en el monitor sin pasar por mis dedos, ja, muy cagado.

Y asi, llevo años... aproximadamente 20. 20 años de detener mi vida cada mes, de tratar de explicar que es lo que me pasa, de tratar de acostumbrarme a este dolor y a esta ruptura de actividades cada mes, de tratar de fingir que no pasa nada pues me caga quejarme pero creo ya estoy demasiado cansada. Estoy hasta la madre, estoy harta de que me entre el pánico cada vez que siento que viene el dolor, meto mi mano a la bolsa y me doy cuenta que no traigo mis pastillas. Estoy harta de que cada mes no pueda estar sola pues me pueda desmayar en la calle, me pueda dar un ataque en el cine y no pueda manejar. La verdad si, estoy hasta la madre, estoy hasta la madre como hoy que no siento los pies ni las manos y debo fingir que no pasa nada y tratar de hacer mi vida normal, para que pase mas rápido.

No hay cura para la dichosa endometriosis, y lo único que me puede ayudar un poco es una cirugía qe estoy esperando desde quien sabe cuando. Espero para agosto me den una solución, si no la tendré que encontrar yo.

Hola Congruencia

Estoy convencida de bajar de peso, quiero bajar de peso, pienso que lo mejor para mi estética es bajar de peso y lo único que hago es comer....

Creo que debo leer mas, me gusta la lectura, amo entrar a las librerías con muchos libros organizados por temas y siempre salgo con uno nuevo, y lo único que hago en mis pocos ratos libres es ver tele....

Tengo que aprender alemán, me gusta el alemán, quiero de verdad aprender alemán, y cuando abro mis libros solo pienso que debo comer....

Como, como mucho, pero no quiero comer.

No leo, no leo nada, pero me encanta leer.

No estudio, odio las tareas, no me gusta estudiar, pero amo el alemán.

Y asi, la incongruencia se vuelve eje de mi vida. Alrededor dan vueltas el querer, el pensar y el hacer, que nunca se tocan, ni se conocen entre ellas, solo dan vueltas alrededor de mi incongruencia. Creo la palabra clave para empezar a cubrir varios huecos es la congruencia.

CONGRUENCIA... Que facil se escribe, que dificil de llevar a cabo.

Empezaré con algo muy sencillo. Mi primer ejercicio será descansar. Lo quiero, lo pienso, y lo haré. Buenas noches.

Living Las Vegas

Hablamos en alemán, en español, en inglés... vodka, cerveza, maquinitas, fichas, miradas, risas... elevador, piso 14, vestido blanco & negro, castillo, piso 7, 7 am...

12:15 hrs we lost the flight... living Las Vegas!