Vipassana en iztapalapa

Día 1: me levanté un poco asustada pensando en que la regla dolorosa habia vuelto, pero me di cuenta después de unos minutos que no. Solamente de pensar que regresaría el dolor me llené de ansiedad y miedo, más porque mis pastillas “antidolor” no están conmigo. A pesar de la cirugía, no puedo creer que este dolor es probable que no vuelva…

Desayuné fruta y leche, hacía años que no me tomaba mas de 10 minutos en desayunar. Lo hice con calma y saboreando cada trozo de manzana. No habia prisa alguna…

Hice unas cuantas cosas por internet, me bañé y me curé bymyself', de pie pues acostada no puedo. La sensación de autocuración me remonta a Leoba, la señora que me ayudó a curarme hace un año y me dijo que todos somos capaces de autocurarnos… después de ponerme las gasas y cortarme un poco el hilo, me puse las manos encima del vientre y le mandé luz a mis órganos, sabiendo que esa luz les haría mucho bien y aceleraría el proceso de curación.

Después de comer con calma y escuchar las aventuras de mi madre, me subi a estudiar alemán… por fin encontré el tiempo perfecto para pasar mis listas de verbos en limpio, pues solamente en cada letra me tardo aprox una hora. Una hora x letra es una infinidad de tiempo en mi rutina diaria, de plano no entra en ninguna hora de un dia normal. Asi, me tomo el tiempo para cada letra, cada verbo, buscar en el diccionario, corroborar los significados, apuntar citas coloquiales, y hasta darme el lujo de hacer frases con los verbos que recuerdo. Jamás, desde que habia salido de la escuela –hace 10 años- me había sentido asi, como si el estudio fuera un lujo y pudiera darme el tiempo que yo quisiera para dedicarle a lo que mas me gusta.

Ver una pelicula con calma sin sentir que estoy perdiendo el tiempo, cenar con mi mama horas, leer un poco antes de dormir…

El silencio, la calma, el tiempo que si dura, la luz que cambia en el dia al entrar al cuarto, la lluvia, la música, la falta de voces… hacen de mi primer dia de reposo un dia demasiado tranquilo que me ayuda a ordenar ideas en la cabeza y sacar unas tantas tontas que ahora me doy cuenta abarcaban demasiado espacio en ella. Casi no pienso en ti… con estos espacios, al contrario de lo que pensé, mi cabeza se llena de tranquilidad, de paz, de silencio que solamente quiero llenar con las cosas que jamás puedo hacer.

Esta semana es mi semana.

Mudanza sin casa.

Y si, hoy fue la grandiosa mudanza, después de un fin de semana de empacar viejos recuerdos y tirar otros tantos mas... jamas pensé que una vida de 3 años y medio me haria juntar tantas cosas... una recámara, una sala, 10 cajas (!!!!), 3 maletas y algunas lámparas fueron suficientes para llenar un camión y hacer una mudanza de 4 horas.

Y con todo y mudanza hoy no tengo casa. Mis cosas se quedarán esperando a ser acomodadas en su nuevo espacio después de un limbo en mi vida que estaba esperando desde hace 12 años. Parece que los accidentes, aunque sean ocasionados por mi, estan empezando a ocurrir.

Con nervios, emoción, sin casa y sin ti, empiezo ésto. Ha llegado la hora de la limpieza.

limpieza profunda

Una verdadera limpieza profunda en una semana: me cambio de casa, me roban la lap con toda mi info, personal y laboral y me avisan que si de la operación...

Aguas con lo que pidan que se cumple. Nomas no froten demasiado fuerte la lámpara que pueden llegar de madrazo los deseos.

move on

La semana pasada de nuevo tembló en rhin. Tan fuerte que es hora de moverme. Sólo de pensar que mi death line' para el viaje está tan lejos -para muchos 5 meses es poco, para mi es una eternidad después de 2 años de espera- necesito un cambio contundente y con sentido en mi vida. Necesito vivir esta espera asomándome desde otra ventana, recorriendo otros pasillos, abriendo otras puertas y viendo cómo entra la luz desde otro lado...

Me mudo de piso, y no por lo que hay en él - lo amo, es hermoso, incluyendo a la rumi :D - sino por lo que necesito de afuera. Cambiar de llaves me ayudará a la impaciencia que estoy queriendo calmar con "accidentes" equívocos. Una mudanza a la soledad me ayudará a encontrar la raíz de los verdaderos motivos que me hacen toparme con ellos.

Apenas el domingo, una de mis luces me dijo: hay ocasiones en que no nos agradan las circunstancias por las que pasamos, pero hay veces que nos hacen falta para continuar con nuestro crecimiento... pero si no hay crecimiento, entonces no hace falta vivirlo. Es hora de moverme.

Gracias Namhari, gracias Tri, gracias Ana Paula, gracias Machi por los cambios. Gracias por moverse.

El pretexto perfecto

A 5 meses de irme, está surgiendo el pretexto perfecto para irme que a la vez es el motivo que estaba buscando para quedarme. No puedo estar quieta 5 meses y quedarme a esperar, sino que busco la manera en que algo detone y rompa mi propia tranquilidad y acabe con la poca paciencia que no tengo. El unico inconveniente con este motivo es que yo lo provoqué... cuando lo ideal es que él me encontrara.

Tengo que aprender a esperar. No haré nada ya para dejar que este pretexto perfecto actúe y me indique si lo mejor es irme o quedarme.

Quiero ir a la playa.